Если  кто и виноват, то не мама, конечно, а он сам

Вопрос: Хочу поделиться историей любви брата, по которой можно наверно написать целый бразильский сериал. Он сейчас впал в депрессивное состояние, из которого мне хочется его вытащить и прошу совета как. Кажется она ушла и уничтожила за собой все - его отношения с близкими, его карьеру, его амбиции в жизни, просто все. Он остался опустошенным. А ему всего 29 лет. 
Он ее нашел в интернете, находясь на учебе в Англии. Ну, или она его нашла. Не знаю как, но они познакомились виртуально. Брату тогда было 20, девушке 18. Она из Оша (Кыргызстан), мы из Ташкента. Завязалось, из простых записок в ватсаппе дело перешло в ежедневные многочасовые разговоры по скайпу. Сами представляете, просыпается с ее записками, засыпает под ее видеозвонок. Через два года таких переговоров сообщает маме, что нашел невесту и хочет ее в жены. У нас принято сватов послать если нравится. Мама такой выбор не оценила. Девочка из многодетной семьи (их 5), папа милиционер, мама доктор, затрудняются финансово, живут в маленькой квартире. Подумала что та нашла ‘лопуха’ (то есть брата) и хочет в Англию. И отказалась идти к ним свататься. Он все равно сказал что другую не хочет, и продолжал это виртуальное общение. Брат среди этого завалил учебу, остался на второй год. Вместо сдачи экзаменов чатился, звонился, переписывался. С горем пополам закончил университет, но зато чудом устроился на нормальную работу с хорошим заработком. Он коммуникабельный и смог понравиться на собеседовании.
И тут началось. Он стал втайне от родителей отправлять девушке деньги. Помог ей поступить в университет, делал за нее курсовые. А затем помог и в магистратуру. И потом на практику в Америку. Оплачивал контракт, перелеты и все подобное. В реале он так с ней и не виделся, это все было онлайн. Сказал маме что сам ‘воспитал жену’, именно такую какую хочет. Мама сказала это чушь, нельзя под себя кого то воспитать. Потом как-то сказал родителям что хочет развеяться и поехать в Прагу, Барселону и Венецию. В общем такой типа тур. Добавлю что он никогда тогда не ездил ни с друзьями, ни сам. Попросил маму поехать вместе, сказал познакомит с девушкой. Мама опять отказалась, и не была в курсе всего того, то есть что он так вкладывался в эту девушку (ее учебу и тд). Хотя он жил дома, с родителями. Мама видела что он общается, думала это временное увлечение и пройдет. Он в итоге поехал сам, и видимо это был их тур по Европе наедине. Вернувшись, снова начал твердить что хочет ее в жены.
Мама была непреклонна. Папа же, не хотел конфликта и не вмешивался. Мама какими только словами не называла ее, тошно вспомнить. Эти разлады между мамой и братом в нашей семье продолжались 7 лет. Крики, слезы, ссоры. Но она так и не согласилась пойти хотя бы посмотреть что это за девушка. Девушка, насколько я знаю была в курсе что ее тут не принимают. Но видимо еще надеялась и ждала. После одной из больших ссор дома и битой посуды, он написал девушке что не может на ней жениться. После этого не общался, но спустя 2-3 месяца написал ей.
Она же ответила что ее сосватали за парня тоже из Оша, но в Америке. Парня она давно знала, он ее одноклассник. Круглый сирота, его мама умерла недавно и оказывается попросила их поженить и благословила. Она выходит замуж и собирается уехать туда. При этом поплакала и добавила что парня не любит, но у нее нет другого выхода. 
Брат накричал тогда на маму, что она сломала ему жизнь. Мама уже не выдержала и дала брату кольцо, которое она хранила невестке. Он поехал в Киргизию, нашел ту самую девушку и одел ей кольцо. Сказал остановить свадьбу. Она же была рада, плакала от счастья и говорила что этого она ждала 7 лет от него. Но его поезд ушел, и она сосватана, она дала обещание своему жениху и не будет отступать. При этом привела свою сестренку и сказала - может ты на ней женишься? Он был в шоке. 
Вернулся домой в полном отчаянии. Тут ее сестренка ему высылает ролики как эта девушка плачет в свадебном платье, как ее успокаивает ее бабушка и говорит - ну не плачь, что теперь поделать раз его мама тебя ненавидит. Надо идти туда замуж, где тебя хотят, а не там где тебя презирают. И потом опять кидает ему фотки свадебного застолья и невесты с женихом. Он на них смотрит и плачет, неделями пересматривает. Не ест, не спит. И еще - звонит ей на следующий день после свадьбы и спрашивает как она там. После брачной ночи - это тошно прям. Но разговаривает с ней дальше, и что странно, та не против. Она тоже, замужняя дальше продолжает этот онлайн дурдом. За спиной мужа. 
Так прошел еще год такого виртуального общения. Мама была настолько разбита, что об ее сына так вытерли ноги. Так унизили. Так опустили его самооценку. Что он готов даже с замужней, но общаться. Она позвонила родителям той девушки и высказалась. За все годы. С тех пор девушка исчезла. А брат в депрессии. Спит до обеда, закрывается у себя в спальне и лежит целыми днями. Заедает все чипсами и шоколадом. Запивает колой. Набрал вес. На голове появились очаговые залысины. На замечания мамы что он не следит за здоровьем отвечает что ему все равно, он разрушен уже изнутри. Мама чуть ли не каждый день плачет и карает себя за то что она во всем виновата. Родственники и друзья предлагают познакомить брата с другими, что в мире полно других прекрасных людей, но он отказывается и говорит что никогда ни на ком не женится. Он так никогда и не имел настоящих отношений вживую кроме этой онлайн истории. 
Моя версия - на расстоянии легко быть хорошей. Напишешь пару сладких слов, и вуаля. Никаких там усилий. А девушка всегда имела того парня как ‘запасной вариант’, хотела уехать и устроить свою жизнь. Или в Англию к брату, или же к тому в Америку. Общалась с обоими. Пользовалась вполную ресурсами брата. Поехала на практику в Америку и встречалась с тем парнем, а пока написывала моему брату что скучает. А то как же она так за 2-3 месяца вдруг замуж. Когда брат пришел с кольцом, она выбрала вариант полегче, ведь тот парень сирота и не придется ни с кем считаться. Только она и муж, и все. Никакой свекрови, золовки и тд. Вот эти фотки со свадьбы, общение дальше - это ее своеобразная месть за то что он слушал маму, а не ее. А предложение своей сестренки - это уже просто высшая степень наглости и издевательства над его чувствами. Ролик как ее бабушка говорит что наша семья ее не приняла - она этим напрочь смогла сломать наши самые теплые отношения дома с братом. Видимо, и это нарочно. Сломать все на пути к выходу. 
Брата версия - мама все испортила, мама во всем виновата. Я несчастен. Пусть мама теперь смотрит как я самоуничтожаюсь на ее глазах дома. Пусть видит мой регресс и страдает. А жаль. Он небыкновенно умный, добрый, талантливый, он был бы прекрасным мужем и папой. Но он слишком простой и доверчивый. Или может еще совсем молод в свои 29 и тут есть юношеский максимализм. Не созрел. 
В общем вот такие дела... не знаем это с ним пройдет или нет. Нужно ли оставить в покое, или что-то предпринять. Сейчас прошло два года с того момента как эта девушка замужем за другим.

Мой ответ: Если кто и виноват, то не мама, конечно, а он сам. Надо было действовать более решительно. Можно ведь уйти из родительского дома и строить свою собственную жизнь по своим лекалам. Про девушку не знаю - может у них в культуре так принято, что можно предложить сестру вместо себя. Не может невеста вечно ждать нерешительного жениха, которого даже не видела в реале. Вероятно, брат влюбился по-настоящему и все свои жизненные ресурсы истратил. Его не надо теребить и беспокоить. Не надо создавать лишние поводы для переноса недовольства на вас. Для начала ему надо просто осмыслить и пережить, перестрадать случившееся. У него мир обрушился - сложная ситуация. О близких он конечно не думает, о них он только спотыкается. Что делать? В терапию к хорошему психотерапевту хотя бы одного из членов семьи - сестру, например. Чтобы помалу сообща возвращать жизнь в норму. Но важно понимать каким человеком был брат до всего этого, как у него дела с интеллектом, с личностным развитием, потому что исход ситуации будет от этого зависеть. Всё пройдёт, но не быстро, если он действительно изначально был в порядке. Важно, чтобы не ожесточился против женщин вообще - это помешает ему строить отношения в будущем. Надо прекратить искать виноватых, чтобы оздоровить общую атмосферу в доме и обратиться к хорошему специалисту за помощью. Брату возможно нужны антидепрессанты, нейролептики - это поможет ему выйти из тяжелого состояния. Когда брат согласится на терапию, ему нужен будет не только психотерапевт, но и психиатр, умеющий работать с депрессией, зависимым поведением и расстройством пищевого поведения.

Сайт Светланы Анатольевны Коппел-Ковтун

Добавить комментарий

Содержимое данного поля является приватным и не предназначено для показа.

Простой текст

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.
  • Адреса веб-страниц и email-адреса преобразовываются в ссылки автоматически.