Вам приятнее беречь других, а не себя, но в данной ситуации надо отстаивать себя

Вопрос: Не могу понять позицию мужа. Живем 4 года вместе. Нам обоим по 37 лет. Родители мужа не принимают меня в семью. Например я поздравила его отца с днём рождения, а он даже не ответил. Я попросила мужа спросить почему мое поздравление проигнорировал и не ответил, но муж не считает нужным спросить родителей, почему так. За 4 года меня его родители не поздравили ни разу. Я поздравляла всегда. Для меня это элементарная вежливость, такт. 
Для них нормально не говорить мне спасибо и меня это задевает. А муж ничего не говорит им. Говорит мне «они  просто странные». Они считают, что раз у моего мужа есть дети от предыдущего брака, то там он должен быть с детьми и это его приоритет должен быть, а я должна молча ждать сама, так как я никто. Ведь совместно проводить время мы не можем нормально. Такая ситуация касается всех праздников и выходных - от него ожидают что он поедет проводить время с детьми без меня, и осуждают если он так не делает.
У меня и у него есть дети от первого брака. У него двое детей живут с его бывшей женой. Моя дочь живет с нами. К ней он очень холоден. Никогда не интересуется как её дела в школе, ничего не покупает. Хотя я говорила что нужно внимание и хоть какие-то подарки на др, и праздник типа нового года. Практически не проявляет интерес в общении, только быт. Его бывшая жена настраивает его детей против меня и моей дочери, говорит гадости, оскорбляет, говорит что мы никто и чужие. Муж обычно отмалчивается. Первое время вообще было все хорошо, дети даже тянулись ко мне и оставались часто ночевать, атмосфера была дружная. Но потом бывшую жену переклинило (примерно через год нашей совместной жизни) и она стала не давать общаться с детьми и начались проблемы. Муж пока я не заставила его даже не обращался в опеку с заявлениями и требованиями прав общения с детьми. В итоге с детьми она даёт возможность общаться но только ему, а меня обливает грязью. Например, сказала чтоб дети не ели то, что я готовлю, потому что ей гадалка сказала что я им что-то подсыпаю и через 2 года их отравлю. Конечно я понимаю, что это ревность. 
С детьми кое-как решили. И то только когда я поставила вопрос ребром: что либо он отдает приоритет детям без меня и мы расходимся или он проводит время в первую очередь со мной и приглашает к нам детей с условием уважительного отношения их ко мне (без оскорблений как минимум). Или если уже категорически не сможет решить с их нормальным отношением ко мне, то основное время он проводит со мной и например один день в неделю с детьми. 
Старший сын категорически не ездит к нам и занял позицию обиженной мамы, что ему по гроб жизни обязан отец за то, что бросил мать (а значит предал и бросил их). Я для него враг и из-за меня папа не возвращается к маме. Хотя они развелись за 3 года до нашего знакомства и к их разводу я никакого отношения не имею. Младший сын более открыт к общению, ему нравится общаться со мной и моей дочерью и он приезжает к нам ночевать иногда. Рассказывает (я бы даже сказала жалуются) что ему сказала мама и что ругает за общение со мной. Указывает не общаться и злится если узнаёт (обычно ябедничает старший брат) что мы например во что-то играли. И не дай бог обнимались это равно предательству (так и говорит).
Мне очень не приятно так жить, прошу или проявлять ко мне уважение, или не общаться вообще с его семьей (но так не устраивает - единственное верное для них это я сижу молчу и я на последнем месте при этом их надо уважать и только их мнение верное и с их стороны внимания не должно быть). 
Муж говорит, что я накручиваю и просто это такая «культура общения» в их семье и я должна принимать как есть. А мне как есть не нравится. Мне не нравиться что такой пример отношений видит моя дочь. 
Я не понимаю, как так можно «общаться». Защищать меня (я считаю это именно муж должен в первую очередь делать) он не считает нужным. 
Есть ли решение для такой ситуации? Как донести до мужа что это не приемлемо. Он как будто не слышит и игнорирует разговоры на эту тему. Просто молчит.

Мой ответ: Вы сами добились того, чтобы он встречался с детьми от прошлого брака (почему вы, а не он сам?). Это была первая ошибка - в ту его жизнь не надо было соваться, не наладив свою. Вы только добавили игроков против себя. Муж, судя по всему, человек слабый. И, вероятно, муж он только отчасти - берёт у вас то, что надо ему, не давая взамен того, что нужно вам. Муж ли он в таком случае? Мне вас искренне жаль, но решение у этой ситуации только одно - ваша категоричность: в отстаивании своего пространства или уход от него. Стоит ли он того, чтобы вы сражались за него? Если не стоит, уходите и всё, потому что от нервов можете начать болеть, гормональный фон начнёт сбоить. Если стоит, не уступайте и пяди своего - им всем нужно ваше поражение. Кроме мужа, который не совсем муж. Научите его, как ему быть настоящим мужем. Не ждите от него должного, сами выстраивайте ситуацию так, чтобы он поступил, как хороший муж. От родителей его ничего не требуйте, игнорируйте их так же, как они вас. Это единственное, что вы сами легко можете изменить в свою пользу. Чем больше вы с ними пытаетесь быть хорошей, тем хуже. Их - толпа, вы одна против толпы. Очень трудная ситуация. Ваши обиды обоснованы, но ведёте вы себя не в своих интересах - вероятно, вы прекрасный человек, и вам трудно играть за себя, а не за другого. Вам приятнее беречь других, а не себя. Но в данной ситуации надо осваивать другую роль - отстаивать себя. Иначе они вас затопчут - без вариантов. Мудрости вам и сил!