Кривые пути - это больше беда человека, чем его вина

Вопрос: Посоветуйте пожалуйста как найти общий язык с мамой, уже нет сил.
Мне 32. Живу отдельно, у меня есть муж и ребенок, я работаю.
Мама постоянно любит звонить и высказывать мне какие-то притензии, читать нравоучения и т.д.
Она всем недовольна. Она всегда найдёт к чему бы прицепиться. Она всегда считала меня не благодарной дочерью, что я не уважаю и не ценю родителей,  которые так много для меня сделали. 
Они действительно очень много делают для меня и моего ребенка, и я благодарна им. 
Но вышло так, что я выросла инфантильным человеком из-за этого, которого по сей день воспринимают как ребенка.
Когда я пытаюсь отстоять своё мнение, это воспринимается как неуважение к родителям,  хамство и то, что я неблагодарная. Меня постоянно упрекают как только я хочу проявить свою волю.
Маму обижает всё.
Мама считает, что она всегда права, а я нет. Если я делаю как скажет она - я хорошая дочь, как только мое мнение расходится с её мнением - я плохая дочь.
Папа эмоционально зависим от мамы и поэтому он всегда на её стороне.
Даже в тех ситуациях когда он на моей стороне, мне от этого только хуже, потому что мама потом обвиняет меня, что я вношу раздор в их отношения.
Недавно мама сказала "Даже если ты со мной не согласна, сделай вид что согласна, промолчи, чтоб мы успокоились с папой, не перечь.."
И еще у нее всегда аргумент "Я же мама!" То есть если она мама, значит ей можно всё и я должна закрыть рот и молчать.
Знаете, отношения настолько стали натянутыми, что у меня нет желания с ней общаться.
Каждый раз после такого общения у меня портится настроение, болит голова, иногда я просто плачу.
Ситуация вчера: прошло пол дня, а я не успела поздравить с праздником начинаются обиды почему я не звоню.
Например если я нахожусь у свекрови долго в гостях и не позвонила ей, в её голосе чувствуется ревность.
Если я раз в пол года выйду с мужем в гости к друзьям и оставлю 8летнего ребенка на свекровь, мама звонит и контролирует меня и начинаются вопросы типа а что ел внук, чем он там занимается, когда я вернусь домой и т.д. При этом я её я не нагружаю сидеть с моим сыном, а она и не просит.
Несколько лет назад была ситуация, мы семьей решили поехать на море на неделю впервые за 10 лет.
Когда мама узнала про это, она была против, начала кричать на меня и сказала, чтоб я в таком случае освободила квартиру, которую они мне подарили 5 лет назад.
Я не могу молчать и соглашаться с ней, как говорит она, если я не согласна.
Мама не хочет осознать, что я взрослая женщина у которой есть свое мнение и которое нужно уважать. 

Мой ответ: «Они действительно очень много делают для меня и моего ребенка» - вот с этой фразы можно начать осознание. 1. Они это делают, потому что хотят - для себя то есть, а потому разговоры про благодарность неуместны. Они всегда неуместны, ибо добро перестаёт быть добром в таком случае. 2. Чтобы завоевать свободу, надо перестать брать. Невозможно брать и быть независимой, выстраивать границы. Вы говорите, что взрослая женщина - докажите это себе самой, выстройте границы и откажитесь от всяческих подачек. Не бойтесь разрыва отношений, многим приходится проходить именно через разрыв, чтобы установить границы. Не пытайтесь никому угодить, но и не становитесь неблагодарной - перестаньте брать и научитесь говорить «нет». Телефон - договоритесь о звонках раз в месяц, например.
Чтобы справиться с другими, надо сначала справиться с собой. Возьмите бумагу, ручку и по пунктам выпишите все свои претензии и недовольства позицией родителей. Рядом с этими пунктами заранее оставляйте место, чтобы потом искать в себе причины такого поведения по отношению к вам. И тут же запишите варианты противодействия агрессии (что вы можете и должны сделать). Возможно, вам понадобится неделя, чтобы всё разложить «по полочкам», возможно месяц - это зависит от ваших когнитивных способностей. Список вы будете пополнять день ото дня, потому что за один раз не выйдет его составить, будет что-то приходить на ум снова и снова. Но у вас со временем появится хорошая «шпаргалка», с помощью которой можно будет начать исправление своей жизни. И вот что важно хорошенько усвоить: вы сами в себе носите причины всех своих неудач, т.е. не цепляйтесь к родителям, не вините их (это тоже форма несвободы и, главное, непродуктивно в решении проблем). Детские обиды - это детство, а не взрослость, взрослый легко прощает родительские «грехи», ибо понимает - они жили, как умели и помогали, как могли. И не всегда надо перечить - зачем вам это самоутверждение? Не надо никому ничего доказывать через силу, травмируя и себя, и другого. Самоедством тоже непродуктивно заниматься - напрасная трата сил и времени и, главное, бездействие. Лучше встать на позицию, которую можно найти у Л. Толстого: «никто не виноват». Кривые пути - это больше беда человека, чем его вина (это касается и вас, и родителей, и посторонних людей). Учитесь занимать активную жизненную позицию, чтобы стать автором своей судьбы.
В заключение скажу о родителях: не думайте, что у других людей они идеальные. Большинство могло бы рассказать нечто похожее. Взрослость проявляется в независимости от этого, в способности выстроить отношения. Тогда и родителям спокойнее - можно отпустить ребёнка, и детям.