Безусловная любовь нужна всем

Вопрос: В книге Алис Миллер прочитала такую фразу: «От психотерапевтов мы ожидаем честности, уважения, доверия, эмпатии, понимания и способности разобраться в собственных чувствах. Они ни в коем случае не должны загружать пациента своими проблемами. Мы должны весьма настороженно относиться к человеку, обещающему  нам "безусловную" любовь». Интересует Ваше мнение про "безусловную" любовь терапевта к клиенту. Согласны ли Вы с мнением автора цитаты или имеете свой взгляд на эту тему?

Мой ответ: Безусловная любовь - это духовная любовь, то есть она по определению за рамками сферы психологии. Возможна ли она в принципе? Да, возможна - это обычное состояние духовного подвижника, святого. То есть, её отрицание - неправда. Равно как и ожидание её или требование её от психолога или друзей по работе, по хобби и пр. Хотя элементы её могут присутствовать. Например, психолог любит вас безусловной любовью, пока вы не наступите на его больной мозоль или если вы оказываетесь в том психологическом спектре, который ему близок и понятен лично. И т.д. и т.п.

Вопрос: Мне кажется, что автор цитаты имела ввиду под "безусловной" любовью - любовь матери к своему ребенку. Вот здесь у меня и возник вопрос о "любви " терапевта к клиенту. Сама я склоняюсь к тому, что взрослому человеку безусловная любовь не нужна от терапевта. Нужно другое. Как вам такое?

Мой ответ: Безусловная любовь нужна всем (так любит Бог, и потому Бог - необходимость). Потому что она исцеляет раны, нанесённые нам недобрым отношением, и потому что она наделяет силой быть собой - снова и снова становиться. Человек, дающий другому ощутить безусловную любовь - это духовный отец (но тут скорее всего срабатывает тот же алгоритм, что я говорила выше - человек подходящего спектра, именно поэтому в ученики берёт учитель не всякого). Супруги так же должны любить друг друга безусловной любовью, иначе это не любовь - но и тут вопрос спектра (люди немощны). Ошибка - находиться в состоянии претензии, требования безусловной любви. Но это не значит, что люди в ней не нуждаются. Наоборот, очень нуждаются. Возможно, правильно устроенные отношения - это как раз понимание границ, в которых такая любовь возможна. К абсолютной безусловной любви не способен человек, даже святой - мы все хороши при определённых условиях. Но мы можем любить безусловной любовью отчасти, и только в этом состоянии человек равен сам себе. Иначе он торговец в отношениях, соискатель выгод и корысти. Отношения для нас важны именно как возможность становления, рождения в подлинное бытие. Мы ведь кажемся себе и другим, а быть по-настоящему - это любить. Когда-то люди понимали, что любовь всегда вопреки, а не за что-то. Любовь преодолевает несовершенства другого, потому что смотрит на него в определенном измерении, под определенным углом. И такой добрый, оправдывающий взгляд на другого рождает меня настоящего. Иначе никак. А это и есть безусловная любовь.

Вопрос: Где тогда грань? Как не перейти в спасательство?

Мой ответ: Спасательство - это игра в любовь, имитация. Фальшивая монета. Как не быть фальшивым поэтом, писателем, музыкантом, сапожником, булочником...? Чтобы не быть фальшивкой, надо быть настоящим. Как быть настоящим? Про это духовные практики, лучшие философы, святые... Всё проще, чем кажется. И сложнее. Пока ты не стал собой настоящим, ты во всё играешь. Избегание спасательства, кстати, тоже ведь ни от чего не спасает, кроме порабощения другим человеком. Но личность всё равно не рождается. И пока она не родится, пока кажется, пока имитирует жизнь, а не живёт, всё в ней ложно. Никакой красоты, любви, жизни. Так что рецепт общий - расти личностно, духовно, не жить плоской жизнью обывателя, не превращаться в эгоистичное животное, которое озабочено только своими границами и статусом. Надо учиться любви - и не у психологов (там лишь техники), а у высоких натур - у действительно великих людей, гениев, святых.

Вопрос: Я как раз начинающий психолог...

Мой ответ: Тогда для вас важно осознать границы психологии. Зачастую психологи начинают мнить себя всезнающими богами - потому что понимают алгоритмику. Но это далеко не всё, что нужно, чтобы помогать людям и себе самому. Тут как раз важно расставить границы между своим психологическим деланием и своим личным, человеческим участием, своим личным духовным деланием. Тот, кто сумеет не нарушить границы в себе самом, вернее даже, кто их не теряет из виду при нарушении, и если нарушает, то сознательно, потому что так надо, а не потому, что слеп, тот может действительно помогать людям. Смысл ведь именно в том, что в одной зоне работают одни алгоритмы, в другой - другие, в третьей - третьи, и нельзя применять на первой территории алгоритмику третьей. И важно точно понимать, что кроме алгоритмов есть ещё много всего важного, что не вписывается в алгоритмы. И наше предельное, наше самое главное и прекрасное находится как раз за пределами алгоритмики.  
В чём ошибка тех, кто считает, что безусловная любовь не нужна взрослым и что она миф или придумка? Абсолютизация взрослости взрослого. Есть хорошая и точная мысль Ухтомского «Человеком нельзя быть, им можно только делаться». Понимаете? Снова и снова становиться человеком, чтобы быть человеком. Этому процессу нет конца. А если статика - стал взрослым, то значит стал мёртвым, перестал становиться = расти. Именно поэтому хороший психолог тот, кто, прежде всего, ясно видит границы психологии, границы своих компетенций. А условно взрослым можно назвать человека, который сумел создать в своей жизни пространство, в котором он может переживать своё становление снова и снова - где это возможно осуществлять именно потому, что есть тот или иной формат безусловного приятия его таким как он есть (создать такое пространство для себя и для других и значит быть взрослым).

Психолог - не духовный гуру, его техники помогают распутать запутанное, но не меняют качество нити. 

Безусловная любовь - это духовная любовь,  она существует для тех, кто духовно созрел. Другое дело, что она не абсолютная, ибо абсолютен Бог, а не человек. Безусловная любовь - это как этаж, на котором не корысть и доминантность доминирует, а высокие устремления. На нижних этажах её нет потому, что нет способности к ней. Способность появляется, когда личность достигает определенного уровня развития. Всё, что за что-то - не любовь, даже если хочется это назвать любовью. Или, если любовь, то того же уровня, что и любовь к сладкому, например. То есть, это не про отношения, а про потребление.