Если у вас есть проблемы в общении с кем-то, посмотрите на свое чувство обиды

Если у вас есть проблемы в общении с кем-то, посмотрите на свое чувство обиды. Обида - это одна из самых ужасных незаконченных ситуаций, незавершенных гештальтов. Если вы обижены, вы не можете ни отпустить, ни выразить свою обиду. Обида - это важнейшая эмоция. Обида - это наиболее яркое выражение тупика.

* * *

.. одно из наиболее общих неопределенных переживаний - это обида. Это незавершенная ситуация. Если вы обижены, значит, вы застряли, вы не можете шагнуть вперед и выразить свой гнев, чтобы изменить мир и получить удовлетворение, и вы не можете забыть о том, что вас беспокоит. Обида - это эквивалент до боли сжатой челюсти.

* * *

Теперь - вернемся к обиде, которую вы направляете на человека. Вспомните, что именно вас обижает. Выкиньте слово «обижаюсь» и скажите «ценю». Оцените то, что вас обижало раньше. Потом скажите людям, что еще вы цените в них. Снова попытайтесь достичь ощущения, что вы действительно общаетесь с ними. Видите ли, если бы вы не ценили этого человека, вы бы не застряли из-за него, вы могли бы просто забыть о нем.

* * *

Если вы чувствуете обиду, вы должны ее выразить. Не выраженная обида часто воспринимается как чувство вины или превращается в него. Всякий раз, когда вы чувствуете вину, выясните, на что вы обижены, и выразите это, ясно выскажите свои требования до конца. От одного этого уже станет легче.

Фредерик Перлз «Гештальт-семинары» 

----------------------

• Обида - реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.
• Досада - чувство раздражения и неудовольствия вследствие неудачи, обиды или какой-нибудь неприятности.
• Примитивную схему возникновения обиды можно будет представить в виде формулы: «событие+боль+злость=обида».
• При малой силе причиненной нам боли, мы можем испытать не обиду, а – раздражение, досаду. И первоначальная формула трансформируется в: «событие+легкая боль+раздражение=уязвленность и/или досада».
• Величина обиды напрямую зависит от силы причиненной нам боли и как следствие, от степени испытываемой нами злости. При наличии неблагоприятных факторов, которые усиливают эту боль и злость – сила обиды возрастает.
• Чтобы «поддерживать пружину» в сжатом состоянии организм выделяет огромные ресурсы, значительную часть жизненной энергии. Вот почему люди «зависшие» в обиде чувствуют бессилие, беспомощность, полный упадок сил.
• Все-таки, обида, это чувство? Если это чувство, то, как оно может вмещать в себя еще и другие чувства? Если это комплекс чувств, то можем ли мы это называть одним чувством (названием одного чувства), не «ущемляя» при этом «права» других чувств?
• А что если обида - это не чувство, а определенное психо-эмоциональное состояние души, тела и разума?
• Если мы говорим о том, что обида – это мощное состояние души, тела и разума, и человек может находиться в этом состоянии продолжительное время (вспомним хотя бы Монтекки и Капулетти, что подпитывало многолетнюю родовую вражду, если не взаимная обида? Клиническая практика богата примерами того, как обида передается из поколения в поколение), то вполне логично возникает вопрос: какие силы энергетически подпитывают это чувство или это состояние? Что все-таки составляет сущность обиды?
• Почему тема обиды настолько важна? Потому что обида, как отмечалось в первой части, часто становится ядром негативных чувств, это одно из ключевых, сильных и сложных чувств. Широкая гамма «родственных» чувств может перекрывать или сочетаться с чувством обиды. Это могут быть такие чувства, как: печаль, боль, подавленность, тревога, жалость к себе, злоба, гнев, ненависть, зависть, страх, вина, стыд, неуверенность, беспомощность, разочарование, сожаление, отчаяние.
• Люди часто не осознают обиду, не понимают причин тех сильных эмоций и переживаний, которые испытывают. Специалисты, работая в русле данной проблемы, находясь в контрпереносе, также чувствуют сильные эмоции и чувства. Обида может «душить», вызывать слезы всякий раз, когда в рассказе клиент приближается к «теме своей обиды». Иногда клиент в ответ на вопрос психолога, что вы чувствуете сейчас, сам произносит это слово – «обида», но часто, клиент находится в таком состоянии, что не может осознать и осмыслить это состояние...

Клиенты, описывая свое состояние, используют очень яркие метафоры

 « ...я, словно в машине, которую выставили на краш-тест.. Машина – это моя обида, я понимаю это, но нет сил открыть дверь и выйти из нее… А она на бешеной скорости несется на барьер…».

 Обиду сравнивали с саркофагом, который накрывает тебя, ты вроде бы жив, но тебя вроде бы и нет! С «поездом без тормозов», невозможно остановиться!

Так все-таки, возвращаясь к вопросам, которыми мы завершили первую часть: обида, это чувство? Если это чувство, то, как оно может вмещать в себя еще и другие, вышеперечисленные чувства, и такие сильные переживания, ощущения? Если это комплекс чувств, то можем ли мы это называть одним чувством (названием одного чувства), не «ущемляя» при этом «права» других чувств?

Ответ, как ни странно, будет и да, и нет!

Дело в том, что нужно различать такие понятия, как: «обида» - как таковое, как процесс, как состояние и «чувство обиды», как реакция психики на некое событие, как чувство, эмоция.

Очень тонкая грань между этими понятиями. Мы говорим: «Я обижен!» или «Он обижен!» - и можем понимать под этим как само состояние, в котором мы находимся или находится кто-то, так и то, что мы чувствуем обиду. Находясь в состоянии обиды мы, как правило, будем чувствовать целую гамму вышеперечисленных чувств. Но, в тоже время, например, отвечая на вопрос, что вы чувствуете, мы можем ответить – обиду, подразумевая под этим лишь только это одно чувство. Как если бы мы ответили: боль, печаль, одиночество.

Попробуем дать определение обиды как чувства и как состояния, учитывая все вышеизложенное.

Обида (как чувство) – сильное чувство, возникающее в ответ на некое СОБЫТИЕ, которое расценивается как глубоко несправедливое, причиняющее СИЛЬНУЮ БОЛЬ  и, естественным образом, вызывающее чувство ЗЛОСТИ (все, пружина сжата).

Обида (как состояние) – это психо-эмоциональное состояние души, тела и разума, включающее в себя чувство обиды (центральное чувство), плюс целая гамма других отрицательно окрашенных чувств, сопровождаемых соматическими проявлениями.

Душа - болит, тело - плачет, ум – мечется!

Попробуем описать механизм возникновения обиды, но уже с учетом внесенных поправок в понимание процесса.

Обида, состояние, возникающее в ответ на СОБЫТИЕ, которое расценивается как глубоко несправедливое, больно ранящее и вызывающее чувство ЗЛОСТИ, негодования (у некоторых людей злость и негодование может быть не ярко выраженным или вовсе - подавленным) что в свою очередь вызывает СИЛЬНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ и привносит в состояние обиды другие отрицательно окрашенные чувства и эмоции. Не выраженность этих чувств и эмоций, в купе с осознанием (ощущением) своего бессилия, невозможности изменить ситуацию (повлиять на нее) вызывает ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ и «закупоривает» нас в состоянии обиды.

Формула обиды будет выглядеть таким образом:

событие→чувство несправедливости→(боль+злость)→(негодование+эмоциональные переживания)→(бессилие, отчаянье+жалость к себе)=ОБИДА

Возможно, именно этап сильных эмоциональных переживаний и является переходным, и переводит чувство обиды в состояние обиды.

Таким образом, мы сделали предположения, которые должны приблизить нас к пониманию этого чувства. На мой взгляд, один из важных пунктов в работе с клиентами находящимися в обиде – это информирование, разъяснение механизма возникновения этого чувства и состояния. Важно, разобрать все чувства, которые испытывает клиент, на части, проговорить каждое из них, проработать с каждым чувством.

Большая часть этих чувств – это привнесенные переживаниями чувства. Это то, что в народе называется «накручивать себя». Мы, находясь в состоянии обиды, накручиваем себя и словно в клубок, наматываем на чувство обиды другие негативно окрашенные чувства. Говоря иначе, мы вначале просто обижаемся, а затем, накручивая себя, вводим себя в состояние обиды.

Мы не забываем обиды и они особенно сильны, причиняют нам наибольшую боль, если нас обижают значимые для нас люди!

Вывод, сделанный в первой части сохраняет свою актуальность: величина обиды напрямую зависит от силы причиненной нам боли и степени испытываемой нами злости. При наличии неблагоприятных факторов, которые усиливают эту боль и злость – сила обиды возрастает.

• Мы не можем однозначно заявить о том, что злость и любовь - составляющие всех обид. Можно привести много других примеров обид, где нет любви. Но есть чувство, которое всегда сопровождает обиду, наряду с чувством злости - это чувство жалости к себе. Эти два мощных амбивалентных чувства, злость к обидчику и жалость к себе, и составляют, на мой взгляд, сущность обиды, подпитывают обиду, являются энергетической силой обиды. Без одного из этих чувств обиды не было бы.
• Честь и достоинство – вот куда попадают в первую очередь, стрелы обиды!

…Говоря интернет языком, вы «подписываетесь» на эту обиду и будьте готовы получать регулярные «уведомления» о том, как будет развиваться это состояние. 

• Иногда, в статьях на тему обиды, можно встретить такие метафоры: обида и вина - две стороны одной медали. Иными словами, авторы пытаются показать, что там, где есть обида, там непременно есть и вина, и, наоборот,  там, где есть вина, то будет и обида. Так ли это на самом деле? В чем различие ОБИДЫ и ВИНЫ?

Можно ли обидеть развитую, здоровую, во всех смыслах этого слова, личность? Да, обидеть можно практически любого человека, если знать его слабую сторону. Обида ранит так сильно, потому что задевает нутро человека, его идентичность, его Эго.

По сути, это издевательство над честью и достоинством этого человека. Все эти вещи сильно ранят человека, его личность. Ведь наше имя, наша внешность, есть не что иное, как наше представление о нас самих, о нашем Я.

Честь и достоинство – вот куда попадают в первую очередь, стрелы обиды!

Не всегда и не все, находили в себе силы противостоять этой агрессии (будем называть вещи своими именами). Считается, что молодости простительна глупость, но от этого не становится легче тем, кто знает не понаслышке, что означает буллинг (случаи коллективной травли, издевательства). Клиенты, которые пережили такие издевательства, как правило, обращаются за помощью, изначально с запросами по поводу не решительности, не уверенности, страха публичных выступлений. Они не подозревают о том, что долгие годы находятся в состоянии обиды.

Вина возникает в результате неких мыслительных операций, эмоциональных переживаний. И источник чувства вины в этом случае, мы сами. Наши глубоко внутренние убеждения, нормы которые мы нарушаем.

Клиент, переживающий развод, осознает чувство обиды («Я обижаюсь на мужа за детей, еще за то, что он сказал, что все эти годы, что он прожил со мной, вычеркнуты из его жизни!») и одновременно чувствует вину («Я виню себя в том, что не все сделала, для того, чтобы сохранить наш брак! Я не смогла достучаться до него. Я виновата перед детьми, за то, что они будут расти без отца…»)

Мы видим, что чувство обиды и чувство вины здесь переживаются одинаково. И здесь чувство вины, результат деятельности нашего мозга. Иногда чувство вины бывает настолько сильным, что «переворачивает» чувство обиды и в целом складывается такое впечатление, что человек находится в вине, а не в обиде.

Мы видим, насколько разнообразными могут быть случаи, насколько все может быть запутано в состоянии обиды (вспоминаем фото - «клубок переживаний»). В зависимости от типа личности (характера, темперамента, воспитания, уровня развития, применяемых психологических защит), чувство обиды может проявляться двояко, как собственно чувством обиды, так и - чувством вины. И в этом случае, действительно, обида и вина – две стороны одной медали.

Если мы направляем всю силу нашей злости на обидчика, то мы в обиде.

Если же мы направляем злость на себя - то чувствуем вину.

На следующем этапе, когда мы ощутим свое бессилие и беспомощность, мы почувствуем жалость к себе, часто не осознаваемую, часто отрицаемую. Жалость к себе выплёскивается слезами. Не все обладают достаточным мужеством, чтобы признать чувство жалости к себе. Люди гордые, сильные, упрямые ни за что не признаются в этом.

 У Федора Михайловича Достоевского есть замечательная цитата: «Штука в чем: если ты холоден — ты ранишь людей. Если ты чувствительный — люди ранят тебя». Перефразируя, можно сказать, что штука еще и в том, что каждый человек в определенные периоды своей жизни может быть, как холодным, так и ранимым. И получается так, что мы, то обижаем, то обижаемся, то обижаем других, то другие обижают нас – иногда это бег по замкнутому кругу!

Это одна сторона вопроса, но есть и другая. Всегда при обиде, обиженный вменяет вину своему обидчику. Всем своим видом, обиженный, будто говорит: «Это ты во всем виноват. Из-за тебя я обижен, а ты не можешь это понять». Ключевое в этом «немом» обращении к обидчику – «ТЫ ДОЛЖЕН!..»

Если это в семье происходит, то возможны «игры в молчанку», игнорирование и т.п. не продуктивные сценарии. И, обидчик, который улавливает все эти импульсы на когнитивном или интуитивном уровнях, начинает чувствовать вину. Это вина интроективна, она родилась не у обидчика. Это чувство вины, есть некий отпечаток чувства обиды «обиженного», далее этот «отпечаток», как при печатании фотографий, проявляется, закрепляется самим «обидчиком», то есть перерабатывается. Возможно, здесь включается в работу суппер-Эго человека, его внутренний прокурор, его совесть. Совестливый муж при разводе, всегда будет чувствовать вину. Если вспомнить обидчика-мошенника, то в этом случае вряд ли можно будет говорить о том, что у обидчика возникнет чувство вины. Для мошенника обман, это способ существования.

К слову нужно заметить, что часто бывает и так, что обидчик и не подозревает о том, что ненароком обидел кого-то, и в этом случае он, улавливая тревожные сигналы обиженного, будет недоумевать, не понимать, что вообще происходит.

Таким образом, можно говорить, как минимум, о двух видах вины: в первом случае о чувстве вины – являющемся продуктом деятельности нашего сознания, во втором – это интроективная вина, вина «привнесенная» извне.

Если мы разберемся в этом вопросе и поймем, откуда вина, то будет легче выбрать стратегию и тактику выхода из этого состояния. Да, «состояния», а не чувства вины. По всей видимости, как с обидой, мы различаем обиду как чувство и обиду, как состояние, так и с виной. Вина может быть как чувство, и как – состояние вины. Поскольку тут могут быть замешаны еще другие чувства. Когда есть два и более чувства, то мне кажется правильнее говорить именно о состоянии души, а не об одном чувстве.

Итак, если в первом случае наша стратегическая задача будет заключаться в том, чтобы исследовать наши мысли и чувства, понять их деструктивность и строить работу над изменением этих мыслей и чувств, то во втором случае, избавиться от интроективного чувства вины, в каких-то случаях может помочь простой разговор с человеком, которого ненароком обидели.

Например, в работе с клиентом из примера 5, я бы придерживался такой стратегии: обида на себя---чувство вины---обида на обидчиков---выражение злости, подавленного гнева--- признание своих чувств (в т.ч. жалости к себе)---прощение обидчиков---осознание и отпускание обиды.

Представим себе ситуацию, вы в гостях случайно уронили и разбили любимую вазу хозяйки дома. Что вы почувствуете? Сожаление, горечь, чувство вины, возможно. стыд… Как поступают взрослые люди, осознающие свою ответственность? Во-первых, приносят самые искренние извинения и сожаление о случившемся. Во-вторых, как мне кажется, будет уместно предложить компенсацию. Поскольку вы нанесли не только моральный урон, но и материальный ущерб. Вы провинились – ваши извинения компенсируют моральный урон. А ваша материальная компенсация, должна компенсировать ущерб материальный. Таков, на мой взгляд, разумный адекватный выход из сложившейся ситуации.

Нельзя говорить, что обида лучше, чем вина и, наоборот. Нельзя сказать, что какое-то чувство полезнее другого. Оба чувства полезны и нужны человеку. Но оба эти чувства носят деструктивный характер. Обида приводит к «застреванию» личности, человек перестает, по сути, развиваться. Вина – это аутоагрессивное чувство, мы злость направляем на себя, словно стремимся уничтожить себя самого. От нашего чувства вины, наказания себя лучше никому не станет. Напротив, как часто бывает при возникновении соматических болезней, мы создаем условия, достаточно неприятные для нашего близкого окружения, ведь им придется ухаживать за нами, утешать и поддерживать нас. Вина предполагает отсутствие чувства ответственности. Ответственность – одно из важных качеств, которое отличает взрослого человека от ребенка.

Каков выход из чувства вины, которое возникло в состоянии обиды?

Прежде всего, в обратном его «преобразовании» в чувство обиды. Нужно осознать, что это обида заставила нас почувствовать вину. Нужно пробуждать ответственность. Если ответственность предполагает – давать ответ, за то, что совершил, то вина этого не предполагает, не требует. В вине можно оставаться ребенком, слабым и беззащитным.

У чувства обиды и чувства вины есть еще одно большое сходство – они оба родом из детства.

Когда мы говорим о чувстве вины, нельзя не сказать хоть пару слов о чувстве стыда. Как вина очень часто соседствует с чувством обиды, так и стыд часто неразделим с чувством вины.

Работа с этими чувствами осложняется тем, что возникают различные проекции и ошибки в понимании, так, пишет Нэнси Мак-Вильямс ("Формулирование психоаналитического случая"), терапевт в личности которого преобладает вина, может ошибаться, рассматривая динамику стыда через призму вины, а склонный к стыду специалист может воспринимать проявления вины в качестве доказательства стыда.

Вина включает в себя внутреннее ощущение злой силы, ощущение своей сильной разрушительности и зловредности. Внутреннее ощущение отступления от нравственных норм. В отличие от нее, стыд связан с ощущением беспомощной ранимости, постоянным опасением стать объектом осуждения и презрения со стороны других лиц или социальной группы.

В качестве примера поведенческой предрасположенности к стыду или вине, Нэнси Мак-Вильямс приводит случай патологического перфекционизма, когда человек не может быть доволен тем, что делает, и никогда не доводит начатое до конца.

При предрасположенности к чувству вины, стремление сделать все абсолютно правильно, выражает страх потери контроля над собственной деструктивностью. А при преобладании стыда, это же стремление к идеалу выражает страх попасть под критику других и оказаться не плохим в нравственном отношении, а поверхностным, неадекватным или фальшивым.

Как различать вину и стыд?

Есть простой способ различать ВИНУ и СТЫД - это помнить, что стыд затрагивает центральную идентичность человека или, если говорить юнгианский языком, его самость. А вина скорее относится к поведенческой сфере человека. Человек в стыде говорит: «Как Я мог совершить это?», а виновный: «Как я мог совершить ЭТО?». Стыд отвечает на вопрос: «Что СО МНОЙ не так? («Я не такой как все?). А вина на вопрос: «Что я опять СДЕЛАЛ не так?».

Стыд изолирующее переживание человека, обращенное глубоко «вовнутрь себя». При вине переживания обращены к поступкам, к другим. При этом нужно помнить о том, что все мы разные, один и тот же поступок может пробудить стыд в одном человеке, вину в другом и оба чувства в третьем.

 "Детям после развода нужны были бы такие идеальные родители, каких не бывает в природе, так же как и родителям в то же время нужны были бы такие хорошие и послушные дети, какими они еще никогда не были." 
Гельмут Фигдор

«Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большого удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…»

Ф.М. Достоевский «Братья Карамазовы»

Арутюнян Армен Артюшаевич. Формула обиды