Между супругами не должно оставаться ничего неразделённого

Автор: Светлана Коппел-Ковтун

Вопрос: 
Я в тупике. Вышла замуж уже с ребенком на руках. Родили еще двоих. Вместе уже 17 лет. Сразу было понятно, что мы разные. Я очень общительная, люблю везде на мероприятия ездить/ходить. Много друзей. Я всегда готова всем помочь и мне все помогают. Много хобби и спорт. Люблю движение. Муж полная моя противоположность. Не общительный, замкнутый, очень инертный характер, друзей ноль. Я его брала в свои компании раньше, но его бесит, когда мне весело в шумной компании и я веселюсь и он начинает отпускать в мой адрес язвительные шутки. И потом не понимает, что он делает не так. Я перестала его с собой брать. Но он только рад, что не надо никуда идти. Он после работы вообще ничего не делает. Просто лежит. Компьютер и телевизор. Лежа. Ни с детьми пообщаться, ни на бэкярде покопаться. Вообще ничего. Интересов нет. Дети ему тоже не интересны. Говорит ему так комфортно. Интроверт. Я стремлюсь всегда к чему-то, всегда какие-то цели ставлю. Он без амбиций. Ему комфортно так. Разговаривать с ним - все равно что в стену. Он слушает, ничего никогда не ответит. Говорит, а что ты хочешь? Я слушаю. Я хожу в спортзал, слежу за собой. Он любит поесть, уже на колобка похож. Секс так себе. Всегда по моей инициативе. Всегда так было. А сейчас еще и проблемы у него начались. Оправдывается возрастом. Ну а что, говорит, мне уже 50.
И вот сейчас дети выросли и я поняла, что мы с ним наедине вдвоем и не жили никогда. За хлопотами семьи с детьми я не замечала насколько он мне не интересен. Мне с ним скучно. Ну еслиб просто скучно. Мне с ним рядом очень депрессивно. Я рядом с ним не могу находится, такое впечатление, что меня затягивает в какую-то липкую депрессивную дыру. Он периодически спрашивает, где я задерживаюсь. У меня свой бизнес. Где я только ни задерживаюсь - лишь бы домой не идти. Много раз говорили на эту тему. Результат ноль. Сразу очень злится и говорит «опяяять начинается». Типа, чего мне не хватает? Чем я конкретно недовольна?
Это все, конец? Надо разводиться? О психологах и консультациях и слышать не хочет. Он говорит, что уже не изменится. Какой есть такой и есть.
Вот недавно молодой полицейский на границе сделал мне комплимент - сказал, что непонятно где мама, а где дочь. Очень искренне сказал. Мне было приятно. Ну наверно думаю, сейчас муж скажет, да, типа жена у меня красавица. Нет, его реакция была странной - он изобразил нереальное удивление на лице и демонстративно на меня так посмотрел с высоко поднятыми бровями. Что это было? Я так и не поняла.
Итог, дети подросли, от меня им сейчас надо приезать приготовить и особо время они мое не забирают. А с мужем я вообще не знаю, что делать. Не представляю как вдвоем с ним жить, и тем более куда-то поехать отдыхать.
Вот наверно стандартная семейная ситуация.


Мой ответ:
Первое, про что подумалось: вы его потеряли. Дело в том, что мужчина подтягивается за женщиной. Но тут надо не таскать его за собой, а развиваться сообща. Один умный человек высказал мысль, что между супругами не должно оставаться ничего неразделённого. То есть, если копить неразделённое, рано или поздно рванёт. Говорят, что Бог парует людей так, чтобы один поддерживал другого. Разность - благословенна, другое дело, мы должны по идее служить друг другу своими столь различными дарами. 
Между вами образовалась пропасть, заполненная пустотой. Но разве могло быть иначе? При таком подходе - не могло. Конец ли это? Наверное, грамотная терапия может дать шанс. Уже хотя бы потому, что стартует какой-то новый этап, образ жизни - толчок будет. Мужа важно не насиловать своим хорошим, а влюблять его в это. Но всегда есть вопрос: а может у него есть своё прекрасное, которое вы не заметили и затоптали? И такое может быть. Он смирился, потому что о своём прекрасном с вами он не может поговорить. Понимаете? Общение - это два полюса, и не всегда виновен интроверт. Он просто другой.
Нельзя ничего утверждать заочно, всё это разговоры вообще. Присмотритесь к супругу. Вы прожили много лет вместе, он же человек, а не вещь, не надоевший диван или плохой холодильник. Одно можно сказать: отношения действительно можно убить. Так ли у вас? Наверное, вы лучше всех это можете понять. Если есть шанс, стоит побороться за семью. За другого человека тоже всегда стоит побороться - если есть силы. Главное - правильно разложить приоритеты, правильно увидеть что есть и почему не так есть как хотелось бы. Ошибка ваша - возлагание вины за всё на мужа. Это всегда ошибочная позиция, ибо ад создают оба партнёра. Видеть его вины просто, для правильного решения надо увидеть и свои. И, повторюсь, если есть шанс на спасение и силы - надо попытаться спасти брак. Думаю, раз вы столько прожили вместе, между вами было немало прекрасного - не придурки же вы? Значит, где-то недотворили, недосозидали. МЫ - это ведь не данность, а заданность, надо создавать своё МЫ каждый день. Создавать, а не рушить. Развод - это всегда поражение, это всегда неуд. Он - как ампутация конечности, но и эта страшная операция порой необходима ради спасения жизни.

Сайт Светланы Анатольевны Коппел-Ковтун

Оставить комментарий

Содержимое данного поля является приватным и не предназначено для показа.

Простой текст

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.
  • Адреса веб-страниц и email-адреса преобразовываются в ссылки автоматически.