Инна Андреева: «Счастье – это быть частью единого целого»

Автор: Светлана Коппел-Ковтун
Александр и Инна Андреевы

Инна Сапега, в замужестве Андреева — любимая многими православными писательница. Её книги я рекомендую как лучшие своим знакомым и сама люблю следить за тем, как она разворачивает, раскрывает для созерцательного наблюдения внутренний мир своих героев, как считывает правду жизни на внутренних скрижалях сердца — своего и чужого. Но главное в её жизни не книги, а дети, семья. И не удивительно, ведь женщина раскрывается как женщина именно в семье, в отношениях, и Инна расцвела, встретив свою любовь, свою половинку — мужа Александра,  потому я решила поговорить с ней о семье, о том, что делает её прекрасной.

Думаю, как лучше тебя представить — ты такая многогранная...

— Наверное, это один из сложных для меня вопросов.
Недавно моему старшему сыну на уроке английского языка задали нарисовать и рассказать основное про свою семью. Он написал: «Это моя мама, ее зовут Инна. Она…» и спросил меня: «Мама, а ты кто?» Я подумала и ответила: «Напиши, что я – художник!». По-английски слово художник – artist – связано со словом искусство, творчество – art. Именоваться человеком творчества мне приятно. Однако это не определяет меня. Я пишу иконы, записываю истории из жизни, сочиняю рассказы и сказки для детей, стихи – но я не считаю себя профессиональным писателем или иконописцем. Это все – органическая часть моей жизни, также как и рождение и воспитание детей, супружество, уход за домом и огородом. Но это не сама я.
Мой супруг – священник, и на нашем приходе меня часто называют матушкой. Определяет ли это звание меня? Я так не считаю. Оно меня дисциплинирует, но не определяет, потому как создает определенный образ у людей, который может быть далек или близок ко мне, настоящей, но не является мной.
Я – мать четверых детей. Да.
И я Инна. Очень люблю и ценю моё имя. Оно меня характеризует.

Изначально имя «Инна» всё-таки мужское, хотя для нас оно привычно женское, и в переводе оно означает «сильная вода» или «бурный поток». Значит, ты — сильная и бурная?

— Да, сильная и бурная!

— А мне подумалось сейчас, что имя твоё — Инна — похоже на слово «иной», «иная». Пожалуй, в этом смысле имя тебя действительно определяет. Ну и что, что филологи не согласятся с таким его прочтением. Зато поэты поймут — если захотят... Инна — иная, удвоение «н», как удвоение инаковости. Так что в таком варианте даже твоя многогранность присутствует в имени.

—  Знаешь, я в ранней-ранней юности писала стишки, в одном из них были такие строчки:

Мне мужское дали имя.
но я этим не кичусь
покровитель святой Инна,
я тебе всегда молюсь.
Инь и иней,
инок, иной —
во мне всё есть по чуть-чуть.
мне мужское дали имя,
я у имени учусь...

Семья — это.... трудно или легко? Что надо знать о семейной жизни, чтобы семья удалась? Или может не знать, а делать... От чего зависит состоится семья как семья или распадётся?

— Мы в супружестве немногим более десяти лет. Это весьма небольшой срок, чтобы давать какие-то советы и делиться семейной мудростью.

Семья – это путь. Трудный это путь или легкий, вообще что это за путь – не поймешь, пока на него не встанешь и не пойдёшь им. Пройдя немножечко, я могу сказать – как на любом пути, в семейной жизни бывают сложные и легкие периоды. И, наверное, как ты переносишь этот путь и насколько он для тебя труден, зависит от того, насколько ты к нему подготовился.

Человек, который идет в дальнее путешествие пешком, берет с собой огромный, но удобный рюкзак, спальный мешок, палатку, спички, ножик, чашку, ложку, необходимое продовольствие, воду. Он тщательно продумывает, что ему пригодится в дороге, а что будет лишним грузом. Если он что-то забыл по невнимательности дома, у него в пути будут сложности. Если же он взял лишнее, его ноша будет избыточно тяжела.

Так и в семейной жизни – человеку нужно готовиться к супружеству. Раньше такое приготовление было частью воспитания детей. Сейчас большинство из нас выросло в неполных или неблагополучных семьях, и мы часто вообще не представляем, что такое нормальная семья, для чего она нужна, и что мы будем в ней делать. Потому нам тяжелее вступать в семью и идти семейным путем.

Что еще важно?

Мы должны знать куда мы идём. И иметь устремление идти по этой дороге до конца. Если у будущих супругов есть намерение создать одну жизнь на двоих и твердая решимость не сходить с выбранного пути, несмотря ни на что, такой союз имеет хорошую основу.

В чем причина распада семьи?

Часто – в нашем маловерии и в нашей гордыне. Раньше люди были менее заняты выбором жен или мужей. Но семьи были крепче, потому как в обществе считалось, что семья – это пожизненное обязательство. Ты берешь себе супругу или ты выходишь замуж – и даешь обещание, прежде всего Богу и самому себе – прожить с этим человеком всю жизнь. Так и старались жить. И жили.

Сейчас общество не имеет таких ценностей. И человек стал шаток, как былинка на ветру. Он привык жить для себя, ему хочется комфорта, как покоя и удобства, и совместная жизнь представляется мукой, чересчур тяжелой обузой.

И раньше всяко бывало. Вспомним хотя бы «Анну Каренину» Толстого. Семьи порой были фиктивными из-за запрета на развод или, что ещё хуже, мужья пытались избавиться от надоевших жён кто как мог. Женами порой даже менялись, как вещами. Правители ссылали нелюбимых жён в монастыри... Много всего недостойного было и прежде, только, возможно, размах безобразий был другой, но зато сегодня ситуация менее трагична для женщины — она всё-таки уже признаётся человеком наравне с мужчиной.

— Да, верно, всякое бывало и в прошлом — не стоит идеализировать. Скажу лучше про сейчас. Мне думается, надо очень внимательно относиться к выбору спутника жизни. Не нужно торопиться выйти замуж или жениться. Нужно искать в этом вопросе воли Божией, надо просить у Него помощи и ждать. «Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало» — мы учили это стихотворение в школе. Учат ли сейчас его?

Конечно, это ожидание не должно быть бездеятельным. Как в притче о десяти девах, которые ждут своего Жениха? Они ждут, подливая в свои лампы масла, следя за тем, чтобы огонек не потух. Если ждешь от жизни перемен, нужно готовить свою душу к этим переменам делами добродетельными.

Когда нужный человек появляется в жизни, а он чаще всего появляется, когда ты готов к встрече, ты это ясно понимаешь. И вот тогда хорошо бы вместе, еще до супружества, подружиться, создать ту идею, концепцию вашей будущей семьи, ее ориентиры. Образно говоря, вместе решить, куда вы пойдете и что будете брать с собой в дорогу в вашем совместном путешествии.

Я говорю сейчас не о гражданском браке, а о платонических, чистых, дружеских отношений, с которых очень хорошо начинать супружеский союз.

Муж и жена должны смотреть в одну сторону, они должны стремиться к одним и тем же высотам, идеалам, должны помогать друг другу в достижении этих высот. Если один человек хочет строить отношения на всю жизнь, а другой нет – этот союз будет непрочен и трагичен.

Чем отличается свобода незамужней и замужней женщины, свобода женатого и неженатого мужчины?

Я вышла замуж сравнительно поздно. В тридцать лет. И мне понятна и даже близка свобода одинокого человека.

Я сделаю оговорку — сейчас я говорю не о состоянии одиночества, которое возможно и в семейной жизни, а, скорее, о социальном статусе человека, не связанного семейными узами. Человек несемейный более легок и мобилен, он имеет возможность быть более внимательным, чутким к людям, к миру, к себе самому и замечать больше, чем человек семейный, занятый своей семьёй.

Свобода человека несемейного – это свобода искать и находить Бога в самом себе, в творчестве, в окружающих людях и явлениях, в аскетике. Человек несемейный имеет больше возможностей рисковать, проявлять отвагу, жертвовать собой, потому что от него никто не зависит напрямую.

Человек же семейный в свою очередь более стабилен и прочен. Чаще всего он и более укоренён.

Если несемейный человек имеет больше возможностей для изучения теории и философии жизни, то семьянин – практик. Уроки жизни он учит деятельно. Семья даёт ему возможность стать самим собой, освобождаясь от самолюбования, научиться видеть свои немощи и перестать бояться того, что его немощи также видны и ближнему, избавиться от лицемерия, научиться любви.

И тут, и там есть свои радости, свои скорби, свои опасности и подводные камни.

Семейное счастье это когда? Откуда оно приходит и, может быть, зачем?

— Для меня счастье – это будни. Когда всё идет своим чередом и не происходит ничего особенного. Я очень люблю тихие, неприметные, простые дни в кругу своей семьи.

Счастье – это когда можно молчать, делать что-то молча в одной комнате, в одном доме, но при этом быть вместе. Ощущать присутствие другого. И чувствовать, как это простое присутствие наполняет всё вокруг, преображает эту реальность.

Счастье – это быть частью единого целого.

Это не всегда чувство радости, тем более эйфории. Это как легкое дуновение ветра, в котором пришел Бог к Илие. Веяние ветра.

Счастье дается нам, как благодать Божия, в дар. Мы можем и должны стремимся стать ближе к Богу и ограждать себя и ближнего от греха смирением, трудом, молитвой, и тем приблизить к себе это веяние. Но оно всегда все-таки – дар. И всегда незаслуженный нами.

Можешь вспомнить какую-то историю из жизни, которая наглядно покажет, что значит муж для женщины? Как сейчас нередко спрашивают зачем он нужен?

— Можно я скажу лучше, что значит муж для меня? Муж для меня в первую очередь — это друг. То есть другой я. В муже, через него я вижу себя. Такую, какая я есть, без прикрас и фантазий. И еще такую, какая я могу быть или могла бы быть. Такую, какой я хотела бы стать. Я знаю, что ни один человек на земле не знает меня так, как знает муж. Это знание дает мне силы и смелость быть собой, жить как велит мне совесть, любить, учиться любить. С другой стороны мой муж – друг в смысле он – другой. Он отличен от меня и потому он – удивителен и интересен мне. Он помогает мне выйти из кокона самой себя и посмотреть на мир иначе.

Если наша семья – это дерево, то супруг – корень нашей семьи.

А что ответил бы твой муж на аналогичный вопрос: зачем мужчине жена?

— Я часто задаю супругу подобный вопрос: «Ничего, что мы у тебя есть, такие хорошие?» «А как бы я спасался без вас!» — шутит он в ответ.

Мы с дочкой летом собирали разные травы. Я ей рассказывала, что есть декоративные травы и травы целебные. Полезные. Декоративные чаще всего очень красивые. А полезные не всегда. Дочь меня озадачила: «А ты какой цветок?». «Крапива! — улыбнулась я, — растение лечебное – колет и лечит!» Мой муж, слышавший наш разговор, был вполне согласен с моим самоопределением.

А если серьёзно, то самая первая жена на свете была создана для мужа в раю, потому что муж понял, что не хорошо ему быть одному.

Да, помнится Бог решил, что человеку нехорошо (неприятно и неполезно) быть одному, и лучше быть мужу женатым... Трудно быть мамой четверых детей? Разность их возраста как-то тобой ощущается в ваших отношениях?

— Быть мамой четверых детей несложно. Сложнее быть мамой одного ребенка! Это я говорю вполне серьезно.

Четыре – это много или мало для тебя?

— В моем окружении всегда были семьи с одним-двумя детьми. И мне казалось, это нормально. Три считалось уже много. А вот недавно мы гуляли с собакой и нам встретился дедушка-армянин со своей маленькой внучкой. Мы разговорились, и он спросил: «У тебя сколько детей?» Я отвечаю: «Четверо!» А он: «Что так мало?» В его понимании у женщины в моем возрасте должно быть детей намного больше.

И сейчас я с ним согласна: четверо — это немного.

Наши дети еще маленькие, трое — дошкольники, они растут вместе друг с другом, в детский сад мы их не водим, и потому они очень дружны и сами занимают себя различными играми. Старший сын уже школьник, и, конечно, это его положение немного отрывает от остальных. У него есть свои интересы, свои друзья, своё чувство свободы, но и он не прочь порезвиться с малышами.

Быть мамой - это о чём? А быть женой? Не спорят ли в тебе друг с другом жена и мать — бывают разногласия между ними? Как ты решаешь кто более прав? Кого выбираешь?

— Быть мамой это о том, чтобы обеспечить своим детям безопасность, пропитание, уют, досуг, любовь, но самое главное – научить их справляться с самими собой. Мне кажется, это основная задача воспитания – научить ребенка понять себя, увидеть и уберечь в себе целостность.

Быть женой это разделить с супругом одну жизнь на двоих.
Я не вижу, чтобы в нашей жизни эти две роли как-то конкурировали друг с другом. Я чувствую так: мы с мужем строим нашу жизнь по правилам и понятиям близким нам. Наши дети, пока маленькие, разделяют эту жизнь с нами. Однако наша жизнь – это лишь начало их пути. Я могу направлять детей на их пути до определенного возраста, но решать и выбирать они должны в какой-то момент научиться сами.

Поэтому, если есть спор во мне между матерью и между женой, я более прислушиваюсь к голосу жены. Хотя в некоторых случаях могу выступать арбитром между детьми и их папой.

Можешь определить, что важно для отношений, чтобы они выросли в крепкие, настоящие?

— Я люблю, когда мы всей семьей вместе молимся, кушаем, трудимся и гуляем. Я очень строго отношусь к откровенной дерзости и лжи. Стараюсь, чтобы все ссоры и обиды были прощены до вечера.

Супружеская любовь на чём держится? Что её разрушает?

—Супружеская любовь держится на общих устремлениях, на старании понять, выслушать и услышать друг друга. На терпении, смирении и любви. На разделении общих радостей и перенесении общих скорбей. На взаимном оберегании друг друга. На искренности и доверии.

Супружескую любовь разрушают мнительность, недоверие, обиды, разграничения на твое и моё, недосказанность.

Отличаются ли друг от друга мужчина и женщина как человеки и, если отличаются, то чем именно, на твой взгляд? В характере, в способностях, в том с какой ролью справляются лучше... Я, например, всегда с опаской сажусь в автомобиль, если за рулём женщина - она же едет всегда не одна, с ней (в голове и сердце) все её проблемы, дети — за рулём. Женщина не может быть настолько отчуждена от своих проблем, как мужчина. Именно потому, что она более целостна. А у мужчин как бы разный кабинет для разного рода занятий: когда он за рулём, он во внутреннем кабинете с условной вывеской «за рулём», он нецелостен и потому ему легче. У тебя есть такого рода представления? Какие именно, поделись.

— По-моему женщина более эмоциональна, чутка и внимательна к живому. Она более сердечна, чем рассудочна. Мужчина же спокойнее, стабильнее, трезвее в своих суждениях и не так скор в выводах. Женщине важно быть нужной, любимой, любить и заботиться о ком-то. Мужчина нуждается в признании его достижений и подвигов. Женщина несет роль сберегающую жизнь, мужчина – жизнь оберегающую.

Само имя первой женщины, жены Адама, Евы буквально переводится как «дающая жизнь»... Коротко, если можно, расскажи о своих детях. У вас в основном мальчишки. Балуете девочку? Между вами есть женская дружба и солидарность? Или, может, конкуренция?

— У нас три мальчика и одна девочка. Старшему сыну Даниилу – 9 лет. Он по характеру очень похож на меня. Он раним, мечтателен, поэтичен, он быстро увлекается, но и быстро остывает. С Даней мы больше, чем с кем-либо разговариваем на всякие разные темы. Анечке скоро будет 6 лет. Она – главная помощница в доме и главный генератор игр с малышами. Ванюшке – 3. Он мужичок с ноготок. Шустрый, рукастый, громкий. Колюшке скоро будет полтора года. Он мягок, ласков и пока еще очень привязан к маме.

Я сама выросла в неполной семье. Мой отец погиб, когда мне было 3 года, и мама растила нас с сестрой одна. Мы выросли в женском царстве, и мне в юности хотелось это изменить. Я мечтала о муже и трёх богатырях сыновьях.

У нас родились три сына и дочка. Анечку я очень люблю, но замечаю, что с ней я бываю строже, чем с ребятами. Возможно, дело в том, что я её понимаю и вижу яснее, чем мальчишек. А может дело в том, что во мне есть мысль, что девочек нужно беречь больше, чем мальчишек. Что женская чистота – бесценна.

А вот супруг Анечку, конечно, балует. Я это тоже понимаю, и не препятствую. Это здорово – иметь любящего папу.

Ты наблюдаешь разницу между мальчиками и девочками – на уровне природы? Расскажи о чём-то, что замечаешь.

— У нас мальчишки все разные, а девочка всего одна. Но все-таки наверное есть что-то, что их существенно разнит. Мальчишки более нацелены на себя, а девочки на того, кто рядом. Мальчишкам необходимы движение, достижения, свобода выбора. Девочкам спокойнее, когда есть определенные правила и система координат. Девочки любят, когда о них хорошо думают и говорят. Мальчишки на это почти не обращают внимания.

Сегодня часто можно услышать совершенно ложный тезис: семья устарела, семья отмирает. Можно ли противопоставить что-то положительное этому модному слогану?

— Люди будут жениться и рожать детей до скончания века. Так говорит Христос. Семья будет существовать до Второго Пришествия. Да, это правда, в современном мире семья распинается, её пытаются изжить, потому что семья это сила. Это независимость. Это мленькая крепость. И это, что немаловажно малая церковь. Как пчёлы, где бы ни оказались, строят улей, так и христиане призваны изо всего своего построить церковь Божию. А из семьи тем более. Если семья будет церковью, она устоит.

Любовь это....
— Любовь — это альфа и омега любого супружеского союза. Это начало и конец. Это условие и цель брака. А что она такое лучше прочитать у апостола Павла в послании, гл.13: «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею люб ви, — то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а люб ви не имею, — нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине: Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем; Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится. Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое. Теперь мы видим, как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицом к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь, но любовь из них больше»

Счастье это...
— Быть частью. Иметь возможность делиться с кем-то самим собой и своей жизнью. Это дар Божий. Его благословение.

Беседовала Светлана Коппел-Ковтун

31 октября 2021

6

Сайт Светланы Анатольевны Коппел-Ковтун

Оставить комментарий

Содержимое данного поля является приватным и не предназначено для показа.

Простой текст

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.
  • Адреса веб-страниц и email-адреса преобразовываются в ссылки автоматически.