Супругам надо строить своё будущее, а не только потреблять настоящее

Автор: Светлана Коппел-Ковтун

Влюблённость не создаёт любовь, она её потребляет как хлеб свой насущный, и однажды этот хлеб заканчивается, если не восполнять съеденное. Тем и отличается любовь от влюблённости: она восполняет. Любовь не только берёт, но и даёт. Любовь производит любовь снова и снова и потому «никогда не перестаёт» (1 Коринф.13:8)...

*

Люди слишком много врут о себе  — и себе, и другим. Себе, вероятно, даже больше, чем другим. Это делает их несчастными (чтобы побеждать себя, чтобы расти и развиваться, надо познавать себя   — надо иметь дело с собой реальным, а не воображаемым). Отсюда и мода на психологов, в которой, кстати, кто-то явно заинтересован  — слишком многое делается ради её распространения. Люди всё чаще ощущают себя несамостоятельными, беспомощными без психологов, верят, что нормальная жизнь без психолога в принципе невозможна. Это делает их инфантильными, не способными взять на себя ответственность за себя и близких, ими движет наивная надежда на кого-то внешнего, кто придёт и решит все проблемы. 
Зачем человеку нужен психолог и нужен ли он вообще? Разве не может человек быть психологом самому себе? Правильный ответ: может, конечно (кроме каких-то вопиющих, клинических случаев), и должен, но это не всегда ему по силам. Бывают ситуации, когда рядом нужен другой человек, когда нужна поддержка другого. Мы так устроены: человеку непременно нужен другой человек. Психолог и берёт на себя эту функцию, роль быть Другим  — тем, кто рядом.
Как бы друг. Как бы купленный за деньги. Ну и что, что за деньги — зато выслушает!  Сегодня многие готовы платить только за это. 
Очевидно, что психолог играет роль ближнего для тех людей, у кого таких ближних не оказалось  — по тем или иным причинам. В идеале это, конечно, очень продвинутый ближний, который «не наломает дров» в процессе общения (надежный и безопасный в отличие от обычного человека)  — грамотный в вопросах психологии. Старший брат, старший друг, который помогает разобраться в себе, вывести себя «на чистую воду», помогает обнаружить и правильно рассмотреть свои «косяки», понять причины, из которых они проросли в жизнь, и, разумеется, поможет исправить ситуацию к лучшему. В идеале.
Психолог умнее? Нет, он немного больше знает о том, как устроен человек вообще - какие механизмы движут человеком в тех или иных случаях, обстоятельствах, он знает основные поведенческие патерны и патерны ошибок. Он исправляет, чинит, налаживает сломанные механизмы внутри нас (которые схожи у всех), о которых большинство людей не задумывается. Но это всё в идеале, а реальная ситуация порой противоположна - сегодня очень много некомпетентных психологов, которые нахватались поверхностных знаний, но сами совершенно не развиты личностно, а потому больше вредят, чем помогают, больше ломают, чем чинят. Надо быть предельно осторожными в выборе  такого специалиста  — «актёра» на роль  ближнего.

Ах, если бы люди были честнее друг перед другом и нежнее друг к другу! Если бы не были пленниками своей лжи, своего эгоизма, равнодушия к другому, им вполне хватало бы для саморемонта ближних. Как сказал священник одному мужчине, который не знал своих грехов и не мог покаяться: спроси у своей жены, она тебе всё о тебе расскажет.
Да, человеку нужен человек, и семья  — уникальная возможность иметь такого близкого человека. Почему же столько разводов, столько ссор? Супруг, который всегда рядом, казалось бы может стать близким другом, а не врагом  — как часто бывает. Однако создать близкие отношения со второй половинкой у большинства современных людей не получается. Рядом, как правило, живут не два близких, а два посторонних друг для друга человека, которые со временем становятся не ближе, а дальше  — надоедают друг другу. А тут ещё и трудности быта, всевозможные проблемы, дети... Семейная лодка разбивается не столько о быт, сколько об отсутствие подлинных близких отношений  — т.е. о пустоту и фальшь не состоявшихся отношений.

2

В нас очень много алгоритмичного: не личного, а общего  — подходящего для всех. В отношениях людей много разных закономерностей, зная которые можно избежать множества проблем.
Во-первых, надо понимать, что отношения всегда выстраивают, несмотря на то, что большинство из нас изначально в отношения влетает, как брошенный судьбой мячик  — объект, а не субъект. Мы обнаруживаем себя в отношениях, обнаруживаем наличие отношений через обнаружение себя, и себя обнаруживаем - через отношения.  Как сказал один из моих друзей о сонате Баха №17, «там, в этой сонате, в конце есть такая перекличка рулад — как будто это человек взывает к Богу. Так в моменты влюбленности один влюбленный, не веря своему счастью спрашивает (прежде всего себя): «Это Ты? Ты? Ты?!» — и какой-то голос ему отвечает (прежде всего изнутри самого спрашивающего): «Я. Я. Я.».

До отношений человек  — лишь набор функциональных алгоритмов, которые действуют во многом хаотично, действуют сами по себе  — без особого участия личности (или не действуют вовсе  — спят). Именно поэтому нельзя прожить всю жизнь на инерции первичной влюблённости — надо начинать строить то, что должно в итоге стать отношениями.
Встреча пробудила личность, но надо работать душой, работать личностыми «мышцами» в пространстве встречи, чтобы когда спадёт первый флёр, не оказаться неприлично голым, беспомощным, не способным к действию, к поступку. Само собой счастье долго не продлится, как не может гореть бесконечно огонь в печи, если не подкладывать в неё дрова. 
С отношениями ещё сложнее  — они должны расти, развиваться, вырастая из меры в меру. Образно говоря, дрова надо класть таким образом, чтобы их становилось всё больше, чтобы вместе с дровами росла и печка, и сам огонь. Таков секрет семейного счастья.
Если же сидеть на одном месте, не двигаясь, не возрастая, лишь потребляя другого человека как пищу, лекарство или лакомство, рано или поздно он иссякнет, и отношения обрушатся. Такая любовь-влюблённость иссякнет, потому что любовью она не стала. Не обретшая своей полноты в делах любви влюблённость исчезает без следа, и людям кажется, что они ошиблись в выборе или что другой не таков, каким казался. Люди предъявляют друг другу множество претензий, но не видят главного: никто из них не созидал семью, потому она и развалилась. Обещание счастья не сбылось, потому что его никто не стал воплощать в жизнь, строить. Мечта оставалась мечтой, ударяясь снова и снова о реальность своего небытия, пока не истёрлась в пыль.

Любви не было или она всё-таки была, но недолго? Был шанс обрести любовь, которым никто не воспользовался должным образом. Раз есть встреча, значит есть и бог, и любовь, и счастье  — только надо не убить бога, а, наоборот, позволить ему расти; бог, который не растёт, умирает сам, уходит из отношений. Встреча двоих  — это лотерейный билет, который уже выиграл, но билет  — ещё только обещание приза, но не сам приз. Надо кое-что сделать, чтобы материализовать его.

Если хотя бы один из супругов обладает достаточной мудростью для того, чтобы строить будущее, а не только потреблять настоящее, семья живёт  — длится во времени и пространстве судьбы. Хотя, конечно, такая семья тоже обречена  — отношения живут за счёт одного, строящего, в  то время как не строящий понемногу деградирует, оставаясь инфантильным потребителем. Это важно понимать  — бездействие убивает, не созидающий семью рушит не только отношения, но и себя. В то время как созидающий личностно развивается. Однако его телесность становится всё более немощной, если нет отдачи, если энергия не циркулирует между двумя в круге семьи, а поглощается одним (т.е. тратится другим единолично, на себя).

3

В каждом человеке можно выделить структуры Я и структуры ОНО, т.е. личность и природные алгоритмы, которыми личность должна овладеть. На деле же, как правило, алгоритмы захватывают власть над личностью по причине неразвитости личности. Потому и в отношениях часто встречаются не две личности, не два Я, а два ОНО. Личность у большинства людей не полна, она владеет лишь некоторыми фрагментами своей природы, некоторыми алгоритмами, нередко периферийными,  не освоив всего природного набора данностей. Часто не освоив даже главного, первостепенного. То есть, душевные шестерёнки тогда крутятся в людях сами по себе и вертят людьми, как хотят  — зачастую во вред личности, хаотично, бесцельно, неразумно. Но хуже всего то, что и такое ОНО на самом деле несвободно, не принадлежит себе, то есть крутится не от себя самого и даже не хаотично, а подчинено чужой воле - т.к. ОНО берут под контроль сильные мира сего. Его берут в оборот и порабощают всевозможные манипуляторы, технологи, менеджеры от политики, социальные инженеры, а потом лишь вертят общим набором алгоритмов так, что всякое ОНО оказывается втянутым, встроенным в общий строй и как бы начинает петь фальшиво, чужим голосом — в унисон с общим хором других порабощённых технологиями ОНО, подстраиваясь под управляющие алгоритмами алгоритмы манипуляторов.
Отсюда видно, что когда в отношениях сосуществуют лишь безличностные ОНО и ОНО, они даже сами себе, своей природной алгоритмике, не подчинены. Жить в обществе и быть свободным от общества ОНО не может  — его порабощают другие люди, системы, духи. Или чужие ОНО  — в стаде, в стае...

4

Чтобы избегать глупых скандалов (а они всегда глупы, за редким исключением), важно следить за собой больше, чем за другим. За тем какой гранью моё ОНО поворачиваюсь к другому уследить невозможно, тут срабатывает автопилот, настроенный у большинства очень скверно. Грань ОНО, которой один супруг повернулся к другому, задаёт тон их нехитрой «беседе», когда «твоя» «моя» не понимает. Супруги ссорятся не только и не столько потому, что разные, сколько потому, что провоцируют друг в друге худшее, а не лучшее. А надо бы действовать обратным образом. Если заботиться о том КАК я взаимодействую, КАК обращаюсь к другому (каким его вижу  — такой гранью и повернётся к нему моё ОНО), если не позволять себе низкую трактовку другого при обращении к нему, скандалов не станет.
Личность управляет своим ОНО бессознательно посредством выбора своих ценностей, своей мировоззренческой позиции, своими симпатиями, антипатиями, мечтами, хотениями. Она не диктует своему ОНО, что и как делать, но ставит его, т.е. свои природные алгоритмы, которыми обладает, в те или иные конкретные жизненные условия, обстоятельства, в которых ОНО конфигурирует себя само  — опираясь на личностый выбор человека, пусть и бессознательный (чувственный). И эта конфигурация  —  выбор сердца человека, хотя он об этом выборе мало что знает и понимает - т.е. не знает себя (не знаком со своим ОНО).

Иногда ссора начинается с того, что один повернулся к другому не той гранью своего ОНО, что надо бы - неверный инструмент выбрал, неверный алгоритм взаимодействия. Скажем, предназначенное для сантехника (можно подставит любую функцию) направил на жену, а предназначенное для жены направил, образно говорят,  «сантехнику» (случайно, т.к. плохо настроенное ОНО выдало правильные алгоритмы, но перепутало направление  — для ОНО важно лишь отработать функцию, а то КАК именно  — важно только для личности), и ОНО другого отреагировало  — возмутилось. Заметим, что личность обоих в этом акте не важна, её и нет в таких случаях, как правило - сталкиваются между собой два безликих ОНО. Причина - плохое владение собой, своими природными алгоритмами, плохое знание себя. И вот что важно: если в нас нечто существует для чего-то, оно должно функционировать, работать по назначению, должно быть правильно направлено, иначе будут возникать недоразумения. Скажем, в наборе алгоритмов есть те, что должны быть отданы жене, потому что предназначены для отношений с ней, но если какие-то из них не отданы, они остаются беспризорными - ищущими кому отдаться, и они могут прилипнуть к кому угодно - как репейник,  Безличное ОНО пошлёт их даже на сантехника, если услышит запрос его ОНО или если ОНО приснится какой-то «сон» и оно сработает по своему усмотрению  — ему ведь неважно с кем и как отработать имеющийся поведенческий алгоритм. Более того, у ОНО может выработаться привычка отрабатывать свои алгоритмы ложным образом, и тогда оно всегда по умолчанию будет срабатывать ложно, и потребуется активное участие личности по выявлению искривления и перенастройки.

Алгоритмы в нас присутствуют разными функциональными группами, наборами: один набор для любви, другой для войны, один для творения, другой для разрушения... И в этих сложных наборах множество своих других наборов для более дробных целей. Так и живём. 

Чтобы избегать недоразумений, надо правильно использовать свой инструментарий, но это по силам только личности, которая вполне себя познала, т.е. знает каким инструментарием владеет, какой инструмент, для чего и почему нужен и т.д. Как это осуществляется? Обнаруживается в процессе  деятельности - мы развиваемся только той частью себя, которая работает. Именно поэтому дурной социум устраивает общественную жизнь таким образом, что личностные структуры людей остаются не актуализированными  —  значит, их всё равно, что нет. И человек тогда как бы есть, но его всё равно, что нет. То же самое происходит в семье, которая зациклена на быте, работе супругов и не даёт развития личностным качествам.

5

Когда человек личностно обращается к личности другого, т.е. общается, актуализировав личность в себе,  он тренирует личностные мышцы, и не только свои, но и другого. Так мы учимся быть. Когда же мы лишь функционируем, т.е. общаемся на уровне ОНО и какого-то минимального личного участия, мы теряем навык быть  — быть личностью, при этом привыкаем действовать как ОНО.

Плохо настроенным ОНО вертит кто угодно: мир, сантехник, телевизор, менеджер, дьявол... Последний знает, как повернуть ОНО, чтобы Я обоих участников отношений было неудобно быть. Плохо настроенным ОНО, не взятым под опеку Я, вертит даже любое сильное ОНО, потому что происходит сонастройка  — они суть одно вещество (родня), и тогда в толпе с другими ОНО можно атаковать чьё-то Я (в отношениях это ТЫ, за которым личность, а не ОНО), потому что все ОНО недолюбливают (побаиваются) чуждое для них вещество Я. Здесь нет ничего личного  — только природа, вещество, алгоритмы.

6

Любит личность  —  КТО, а не ЧТО, потому надо делать дела любви, чтобы любить (развивать личность). ОНО  — потребляет отношения, а не создаёт, но оно же даёт возможность личности любить, ибо владеет инструментарием (алгоритмами), без которых как бы нечем любить (как без глаз нельзя видеть).
Бывает ли так, что любит не личность, а ОНО? Бывает, но это не любовь, а потребление, которое легко может сменить объект потребления. Тут важно что происходит, но неважно с кем. Безличный уровень.
А может ли сложиться ситуация, когда на уровне личности любовь есть, а на уровне вещества  — нет. Как масло и вода, например  — несоединимы. Да, ОНО у разных людей разное, всякое возможно. Рассмотрим глобальное различие, которое выражается понятиями «душевное» и «духовное»  — т.е это не о различии на одном уровне, а о разных уровнях. Тут начинает работать духовное и душевное вещество (душевное атакует духовное  — такова природа вещей этого падшего мира).
Когда супруги находятся на разных духовных этажах, брак удерживает тот, кто выше  — духовный. Он всё больше и больше вовлекает в сферу духа свою вторую половинку  — таково дело любви, и духовно ведомый супруг из душевного помалу вырастает в духовного, незаметно для себя. В Св. Писании о таком взаимодействии говорится, что муж неверующий освящается женой верующей. И не удивительно, ведь таинство брака превращает Я плюс Я в МЫ. МЫ больше, чем просто сумма двух Я, ибо где двое или трое во имя Любви собрались, там Бог посреди них. Бог преобразующий не только отношения, но и самих участников отношений в нечто большее, чем банальный набор алгоритмов, именуемый нами ОНО.

7

Раз уж мы заговорили об отношениях душевный  — духовный, вспомним и мало понятное выражение «Бисер перед свиньями». По сути это описание ситуации, когда личное Я обращается к ОНО другого как к Я, не различая личность и природу, личность и безликий набор алгоритмов. Свиньями здесь именуются страсти, живущие во всякой душе, которая не подчинена духу. Такова природа вещей, ничего личного.

Итак, ОНО в отношениях  — только потребляет, творит отношения личность (Я). ОНО  — это алгоритмы. Я  — то, что владеет алгоритмами как рабами.
Здоровая ситуация, когда Я доминирует над рабами-алгоритмами, стоит над ними как глава, нездоровая  — когда алгоритмы вертят Я как хотят.

Кстати, манипуляторы нацеливаются именно на алгоритмы, на ОНО, которое всегда не ведает, что творит. Они подбирают отмычки к механизмам управления чужими алгоритмами  — дают им направление, встраиваясь вместо Я, занимая природное место Я. Потому тот, кто подпал под алгоритмы манипулятора, утрачивает связь со своим Я на уровне ОНО, его ОНО уже в руках манипулятора.

Надо сказать, что любое ОНО ищет хозяина (господином ОНО  по природе является Я человека, личность), и всякий раз подчиняется тому, кто желает его подчинить. Всякое ОНО раболепствует по природе: жаждет подчиниться (духу  — в природе, манипулятор лишь пользуется этим природным алгоритмом в своих целях, играет роль духа, имитирует). Всякое ОНО также ищет способ доминировать над другим, подчинять себе другого (отношения на равных  — выше уровнем, они недоступны на уровне ОНО: либо подчинять, либо подчиняться). И всякая дурная личность такова  — жаждет поработить другого. Нормальная, здоровая личность этим не занимается, она свободна и потому уважает свободу другого, любит свободу другого и даже производит свободу другого, актуализируя её своей свободой. Свободой призывает свободу, свободой создаёт свободу, свободой освобождает.
Подобное ищет подобное. Общение  — это уподобление. 

8

Семья - это общение и на уровне ОНО, и на уровне Я, т.е. и природные алгоритмы одного встречаются с природными алгоритмами другого, и личностные структуры одного встречаются с личностными структурами другого. В случае удачи происходит не только взаимное обогащение, взаимный обмен, но и трансформация всякого отдельного Я в МЫ, которое только и даёт полноту раскрытия Я. Без МЫ, вне МЫ, Я не может реализоваться вполне.

Как же это не совпадает с современной модой на самодостаточность. Какая неправда в этом пренебрежении к нуждам другого, который во мне нуждается. Это плод непонимания разницы между душевным и духовным в человеке, отсутствие понимания необходимости развития в себе и того, и другого.
Закосневшие в рационализме умы поработили себя запросам ОНО, совершенно позабыв о том, что человек  — это, прежде всего, личность - тот, кто призван овладеть своим ОНО и кто призван служить своим ОНО пользе ближнего, только не в качестве чернозема, не в качестве безликого ОНО, а служить как личность личности, как бог богу. Человекоугодие  — грех, ибо это угождение прихотям ОНО, которое порабощает. А служение ближнему как богу, служение богом в себе богу в нём  — это рост, это освобождение из плена ОНО, это дело, достойное человека, которое и превращает всякого индивида в полноценную личность. Это правило верно и для истинных отношений двоих в браке, и для здоровых отношений в обществе. Такие отношения и есть суть Церковь  — место встречи с Богом, место общения с Богом, место рождения в Бога. Потому и называют семью малой церковью.

29 - 30 сентября 2021

ВОПРОС-ОТВЕТ:

Вопрос: Встретила сегодня красивую пару. Муж вёз жену в инвалидной коляске. Даже со стороны ощущалось, как сильно он её любит. Редко кто из мужчин способен на такую любовь. Почему?

Мой ответ: Когда трагедия происходит в семье, где муж вкладывался в отношения, а не просто потреблял их, он развивается личностно в отношениях. Инвалидность жены в таком случае ничего не меняет в отношениях  — муж служит, как и прежде. Если же он привык только получать, но не научился отдавать, в нём работают только алгоритмы потребления,  т.е. он в принципе оказывается не способным на подвиг во имя любви.

Вопрос: Я не о подвиге думаю, а простом чувстве сострадания. Почему оно так редко в мужчинах по отношению к серьёзно заболевшей супруге, даже к нездоровым, проблемным детям. Отцы почти всегда бросают больных детей, мужья  — жён, а женщины чаще тащат такой груз, независимо от возможностей.

Мой ответ: Мужчины  — сладкоежки, любят когда приятно, удобно, ибо, когда трудно, уже требуется подвиг, а на подвиг способна только высоко развитая личность. Если же не говорить о подвиге, то, повторюсь, важно, какие алгоритмы задействованы в отношениях между мужем и женой. Мужчина, который не служит, личностно не развивается. Можно даже сказать, что он разлагается, портится, если не вкладывается в отношения. Если же ему привычно не только получать, но и отдавать, он продолжит делать то же самое  — отдавать, даже в случае инвалидности жены. Для него ничего кардинально нового в отношениях не будет (служил до, служит после), а кто только получал, то для него всё кардинально поменялось - инвалидность не даёт возможности жене служить, как прежде, она сама начинает нуждаться в служении ей. Но мужчина только брал, ничего не давая взамен  — он не умеет давать (в нём как бы нет необходимых душевно-духовных мышц), а брать уже не может. Потому он уходит брать в другое место.
В отношениях между мужчиной и женщиной важно не только самой отдаваться, быть нужной, но и учить этому мужчину, а для этого не надо взваливать на себя всё бремя - надо его распределять между обоими супругами. Муж должен познать опытно радость отдавания себя, а не только получения желаемого. Рыцарь и Прекрасная дама  — идеальная формула для хороших крепких отношений.

Вопрос: Как понять, что мужчина действительно любит? На что обратить внимание, чтобы не обмануться?

Мой ответ: Ответ на этот вопрос сложнее, чем вы ожидаете, потому что любовь  — это заданность, к ней идут, взращивая её - из влюблённости. Влюблённость узнать несложно —- он ищет встречи, тоскует, нуждается в том, чтобы быть рядом. Однако весьма опасно считать, что это и есть любовь. В любовь мужчину ещё предстоит ввести, а если не сделать этого вовремя, влюблённость закончится, а с ней уйдут и чувства.
Влюблённость не создаёт любовь, она её потребляет как хлеб свой насущный, и однажды этот хлеб заканчивается, если не восполнять съеденное. Тем и отличается любовь: она восполняет. Любовь не только берёт, но и даёт. Мужчины, как правило, любят брать, но мало кто готов отдавать  — это качество надо развивать в отношениях. Любящий мужчина  — это тот, кто умеет восполнять запасы того, чем сам же питается. Он хранит жизненную энергию своей любимой, а не только потребляет её. Он служит нуждам любимой, чтобы восполнять в ней потраченное ею в процессе отношений. 
Мужчина должен практиковать настоящую любовь, действовать созидательно в отношениях, а не только потребительски, чтобы в нём развивались необходимые для любви личностные структуры. Полового влечения для глубоких отношений недостаточно  — его надо трансформировать, превращая в любовь, потому что если оставаться в рамках полового алгоритма, всё быстро закончится. Половой инстинкт в некотором смысле противоположен любви, потому что для него смена партнёров приятна, любовь же верна одному, ибо открыла великое многообразие одного, сопряжённое с неповторяемым переживанием единения с этим бесконечным многообразием. Любовь не знает скуки  — в отличие от полового инстинкта.

Сайт Светланы Анатольевны Коппел-Ковтун

Оставить комментарий

Содержимое данного поля является приватным и не предназначено для показа.

Простой текст

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.
  • Адреса веб-страниц и email-адреса преобразовываются в ссылки автоматически.