Он часто будет против тебя, незаметно для себя, но заметно для тебя

Как взаимодействует психопатическая личность в отношениях? По-разному, но есть и нечто общее. Когда-то я услышала очень точное описание: «он никогда не будет за тебя». От себя добавлю: он часто будет против тебя, незаметно для себя, но заметно для тебя.

* * *

Нарциссический кукушонок выталкивает из жизненного пространства не образно, а буквально - в психическом поле. Даже если не физически выталкивает, то психо-физически. Тело всё это ощущает не меньше, чем психика, даже если нет прямого физического воздействия. В контакте с таким кукушонком его партнёр погружается в среду, как будто пропитанную ядом злобы и хронической агрессии, в которой жить в принципе невозможно - можно только выживать некоторое время и погибать. (Кстати сказать, это не вопрос обид, претензий, непонимания, недостатка подарков, цветов или средств, не вопрос прощений/не прощений или каких-то символических жестов - тот, кто оказался в соляной кислоте и переваривается как еда, не обижается на кислоту и не нуждается в её извинениях, он нуждается только в пространстве свободном от неё).

Эмпатическая натура в качестве партнера кукушонка будет держаться дольше всех и продуктивнее всех в силу своей сверхчувствительности и настроенности на гармонизацию отношений, на устранение нехваток другого, намереваясь при этом сбалансировать процессы, чтобы стабилизироваться. И это будет длиться до тех пор, пока силы эмпата не иссякнут. При односторонней отдаче (жизненная сила течёт только от эмпата в сторону кукушонка) конец ресурсам наступает всегда - рано или поздно. Можно устроить множество компенсаторных схем за счёт которых проект таких отношений будет работать долго за счет усилий эмпата, но крах неминуем. Слишком поздно спохватившийся эмпат обнаруживает себя почти переваренным, растворённым в соляной кислоте. Он рискует совсем потерять себя, если не выйдет из таких отношений. И теряет, если не выходит, причём теряет каждый по-своему  (и в этой теме есть что поисследовать).

* * *

Паттерн взаимодействия, когда на простой вопрос в ответ получаешь пылевое облако разрозненных бессмысленных противоречивых и разнонаправленных ответов, может свести с ума. Такой паттерн складывается в процессе опасного взаимодействия, когда ребенок хочет сымитировать отношения, а не вступать в них. Не обязательно против него действительно осуществляется какое-то насилие, поведение взрослых может просто интерпретироваться им как опасное, ложная логика, которая встречается у психотических типов, может содействовать формированию такого паттерна даже при достаточно хороших родителях, когда они просто сделали что-то не так, как ребенок хотел, требовал или ожидал.

Вырастая, такой ребенок при взаимодействии уподобляется скользкому ужу, который боится быть пойманным на имитации или на неправильном ответе, поведении, потому он пускает смысловую «пыль» в глаза и создаёт словесную «слизь», ускользая из отношений. Но, в то же время, он нуждается в отношениях, заходит в них, однако снова спешит ускользнуть. Получается странная, почти критичная ситуация, почти как в анекдоте: «Апельсинчик хочешь? А - нет!».  Этот тип близких отношений (привязанности) называют тревожно-избегающий (дезорганизованный) - он одновременно тянется к близости и боится её, хаотично приближается-отталкивает. Получается то ли муж, то ли ускользающий уж (муж/уж). 

Тревожно-избегающий при контакте не держит зрительный контакт, он ускользает даже на уровне взгляда - вдруг что-то не то обнаружится во взгляде и станет заметным, что он изображает присутствие в контакте, а не находится в нём. Поначалу он может усилием воли изображать иное, но быстро соскальзывает в привычное адаптивное поведение - в хроническое да-нет отношение.

Партнер такого человека находится в отрицающем его контакте. Обычные партнеры в отношениях удерживают друг друга в контакте, а этот одновременно зовёт и отвергает, т.е. отрицает присутствие другого на психическом уровне.

Тревожно-избегающий нарциссический кукушок даже в самом малом и казалось бы безобидном сумеет найти форму поведения, которая будет вычеркивать близкого другого из психического пространства жизни. Это разновидность психического истребления, а потому, если длится долго, она всегда приводит к регрессу партнёра. И это не вероятность, а закономерность, потому что его психику регулярно, снова и снова, старательно «закатывают в асфальт», и силы его расходуются  с огромной скоростью не на жизнь, а на прорастание сквозь этот асфальт.

* * *

Нарциссический кукушонок маскируется под козу-дерезу, которая прибедняется, чтобы спрятать желание «сожрать» всё пространство других и занять его собой. Коза-дереза - это и есть кукушонок.