Секреты конфликтологии. Об умении ссориться

Об умении ссориться

Конечно, лучше было бы рассказать об умении не ссориться, но у меня такого опыта нет, потому я расскажу об умении правильно ссориться и мириться. Признаюсь, мне даже кажется, что конфликт, при правильном подходе к нему, может быть конструктивен и полезен. Более того, многие хронические недуги, как телесные, так и душевные, можно вылечить только обострением болезни, а конфликт как раз и есть ситуация конфронтации и обострения.

Позитивная сторона конфликта

Суть любого конфликта — в столкновении интересов, понятий, потребностей, мнений. Конфликт — это столкновение ценностей, точнее их носителей. Каждый из нас являет собой сложную конструкцию приоритетов и значимостей, которые далеко не всегда согласны друг с другом. И вот, в процессе их столкновения, происходит встряска наших мозгов и душ, позволяющая: во-первых — выйти из накатанной колеи, к которой мы настолько привыкли, что уже не ведаем что творим; во-вторых — мы имеем возможность произвести переоценку своих ценностей; в-третьих — мы можем реально убедиться в том, что в нашем сердце нет настоящей любви к ближнему, что корысть и собственная важность, собственные принципы для нас превыше всего и намного важнее ближнего. Понимание этого — момент познания себя — смиряет нас и делает открытыми для действия благодати…

Конфликты неизбежны

В общем, конфликтов бояться — к людям не ходить. Люди без конфликтов немыслимы. Вне конфликтов они были бы лишены возможности самопознания, а значит, не могли бы расти и развиваться. Мы ударяемся об острые углы друг друга, и, таким образом, стачиваем лишнее, ненужное, ложное.

Думаю, всем известно, что семейные ссоры, если из них выходить правильно, способствуют духовному росту супругов и углублению их отношений. Семья развивается и закаляется, двигаясь от кризиса к кризису. Правильно пройденные конфликты созидают устойчивую семью. Неправильное движение по этой траектории приводит к разводу, правильное — к крепкой семье.

Есть у меня знакомая семейка, в которой отношения между родителями и детьми не выходят за рамки вежливой «политкорректности», там не принято высказывать друг другу правду о своем недовольстве тем или иным поступком сородича. И эта «тактичность» превратила родственные отношения в их имитацию, лишила их всякого смысла. Пропасть между родителями и детьми год от года только увеличивается, отчего страдают и те, и другие — и это закономерно.

Мы нужны друг другу как зеркала

Просто необходимы. И эти зеркала должны быть настоящими: правдивыми, а не кривыми. Если я неправа или причиняю кому-то боль, он должен мне сигнализировать об этом своим поведением, иначе у меня выработается неправильная поведенческая привычка. Я ведь должна как-то сориентироваться, оценить себя со стороны — далеко не каждый умеет умозрительно ставить себя на место другого. Люди иногда просто не задумываются о том, что причиняют кому-то страдания. И, пожалуй, мы вообще не способны увидеть свое истинное лицо без помощи друг друга.

Итак, причина, по которой конфликт можно назвать средством укрепления отношений ясна. Ее можно было бы определить как искренность или открытость/честность отношений — настоящесть.

Человекоугодничество — не любовь

Мы часто превратно толкуем понятие любви к ближнему, подменяя его грехом человекоугодия, и тем самым вредим себе и ближним, вредим нашим отношениям и чувствам. Терпеть недостатки ближнего, покрывать их любовью — это совершенно другое. Мы должны прощать нашим ближним их слабости, быть способными любить и уважать их вопреки недостаткам. Мы должны терпеть причиняемую ими боль, уметь забывать обиды, уметь и желать переступить через пропасть, образующуюся в результате конфликта. Мы должны являть добрую волю к преодолению конфликта. Но лгать, льстить ближнему вряд ли стоит.

Конфликт помогает преодолеть себя, превзойти себя из любви и ради любви к истине (в себе и ближнем).

Игра в «Дальних» и «Ближних»

Наверное, именно этим и отличаются отношения между «ближними» и «дальними»: с «дальними» — политика, как-бы Карнеги в действии. С «дальними» мы ведем себя так, чтобы они нам не навредили, не наступили на нашу больную мозоль, чтобы наши или их грехи не послужили причиной поражения, не стали проблемой отношений, ибо проблемы мы можем разрешать только с ближними. Потому с «дальними» мы играем в политику, в то время как политика между близкими людьми — оскорбительна. С ближними важно быть, с «дальними» можно казаться.

Сложность всегда заключается в том, чтобы безошибочно различать «ближних» и «дальних», чтобы не оказаться в неудобной ситуации — не выглядеть дурно. Ближний потому и ближний, что близок, он захочет понять и простить, он разделит ответственность за конфликт, выйдет навстречу. «Дальний» потому и дальний, что предпочтет взвалить бремя ответственности на другого и осудит. «Дальнему» не дорог человек сам по себе, ему важно получить от него желаемое. «Дальний» — это не столько друг, сколько пользователь; человек для него — средство, а не цель.

Играя в «Дальних и Ближних» или в «Своих и Чужих» (еще одна, хорошо знакомая всем игра), важно помнить, что мы должны быть ближними для каждого, кто нуждается в нас и нашей помощи, кто оказывается в зависимости от наших действий и чувств — это аксиома для верующего во Христа человека.

Откуда берутся «ближние»?

Для христианина ближним является каждый человек, ибо мы призваны к истинным, а не мнимым отношениям. Мы призваны к истинному служению друг другу, а не корыстному использованию. Вектор своего внимания мы должны направлять не на оценку того, является ли кто-то для нас выгодно ближним, а на то, являюсь ли я сам ближним для того или иного человека: готов ли я жертвенно послужить его нуждам, пренебрегая своими.

Преодоление конфликта

Итак, мы ссоримся с ближними, называя вещи своими именами, говоря «открытым текстом», эмоционально выражая свои чувства. Ближний делает то же самое. Буря эмоций взрывается конфликтом, в процессе которого выравниваются имеющиеся в наличии кривизны и перекосы. Расставив все точки над «і», мы утихомириваемся и покрываем любовью недостатки друг друга, ведь мы дорожим друг другом….

Так должно быть, по крайней мере, хотя часто не случается. Именно этого — главного для преодоления конфликта шага мы почему-то не делаем. Мы остаемся в конфликте, жуем свои обиды, предъявляем претензии, злимся, жаждем отмщения…. Диапазон переживаемых чувств невероятно велик, но главное — желания преодолеть конфликт либо слишком слабо, либо отсутствует в принципе, потому что претензия к другому занимает его святое место. Мы хотим исчерпать конфликт за счет унижения ближнего и возвышения себя над ним, а надо просто покрыть все любовью и, сделав выводы, идти вперед, в жизнь, наполненную великодушием и радостью общения.

Отчего мы поступаем иначе? Видимо, из гордости и себялюбия. Мы склонны себя считать более хорошими, чем плохими и потому оправдываем все свои промахи. Других же мы, наоборот, склонны видеть в дурном свете, абсолютизируя проступки и огрехи ближних.

Но ведь абсолютен только Бог! Величайшее заблуждение нелюбящего сердца — навешивание ситуативных ярлыков на портрет личности человека, ибо поступки человека сильно зависят от ситуации, в которой он оказался. Образно говоря, безрукому легко судить безногого, безухому — безглазого и т. п. Окажись осуждающий в аналогичных обстоятельствах, еще не известно кто поступил бы более дурно….

Человек пластичен, как глина и текуч, как вода

Люди изменчивы! Жаль, что они не всегда стремятся к преодолению себя в конфликте, жаль что забывают о своем природном единстве друг со другом. Человек — это все мы вместе! Каждый из нас страдает при потере пальца, руки…. Боль красноречиво свидетельствует о том, что отсекается часть нас самих. Но ведь то же самое происходит в духе, когда мы теряем любовь между собою, когда вражда, зависть, ложь, коварство и злоба отсекают от нас ближних, кажущихся нам (или себе) дальними.

Лучший способ узнать человека — войти с ним в конфликт

Речь, конечно же, не о том, чтобы организовать этот конфликт. Просто в конфликтной ситуации человек раскрывается такими гранями своей личности, которые в нем трудно обнаружить в обычной ситуации. Именно в конфликте человек обнажает свою истинную суть, показывая свое лицо из-под привычной маски, потому что на первый план выходят его подлинные ценности, которым он, сознательно или бессознательно, служит сам и требует такого же служения от других.
Митр. Антоний (Блум) как-то говорил, что наша позиция в отношении добра и зла, реальный выбор между добром и злом осуществляется только в момент страдания. Абстрактно быть добрым легко, а вот на практике, когда надо реально пожертвовать собой и своим: покоем, имением, положением, честью, даже жизнью ради пользы ближнего, — гораздо сложнее.

Мне кажется, конфликт — это и есть зона боли и страдания, одна из разновидностей страдания. Именно в конфликте человек четко выбирает, чем он готов пожертвовать и ради чего.

Во время ссоры, в страстном порыве, человек выглядит неприглядно, но это состояние не надо считать подлинным, раскрывающим его суть. Очень часто люди сожалеют о сказанном или сделанном в состоянии раздражения, раскаиваются. Потому значение имеет не эмоциональное поведение, а сердечное расположение. Важно за что борется человек в конфликте, от чего именно страдает, что сремиться преодолеть тем или иным путем.
Можно вспылить, но потом извиниться. Можно наделать глупостей, но раскаяться в соделанном. Однако, можно и не раскаяться, и не извиниться — в этом тоже проявится подлинная суть человека, что он поставит во главу угла: гордость и самость или же любовь к ближнему.

С кем нельзя «правильно» поссориться, с тем нельзя и дружить

И напоследок замечу, что люди, с которыми невозможно «правильно» ссориться, которые при размолвке сразу же переполняются негативизмом до самых краёв, теряя всякую добрую волю, — это люди, с которыми и дружить вряд ли стоит. Просто потому, что дружба с ними — невозможна, она только кажется, грезится, мечтается. Ссора — хорошая проверка на подлинность любым отношениям. Настоящие, как любовь, так и дружба, не могут исчезнуть из-за ссоры; исчезает только призрачное и мнимое.

02/06/2009