Способ присутствия рядом

Диалог, общение - это ключевое в жизни, потому так много браков распадаются. Очень важное - трудно, требует личностного усилия и напряжения, служения и дара. Люди утрачивают навык быть рядом с другим человеком, разделять жизнь. Она ведь одна на всех - жизнь едина. Её нельзя присвоить себе и только себе.

Способ присутствия рядом - вот куда следует смотреть, чтобы исцеляться от недуга времени - пренебрежения жизнью другого.

Всё как в диалоге. Иногда общения нет потому, что другой не слушает, не включает внимание, не удерживается в потоке диалога, а просто ждёт, пока другой умолкнет, чтобы начать говорить/быть самому. Точно так можно косвенно ждать конца другого - т.е. убивать его своим ожиданием его конца. Нежелание длить другого, нежелание длить другого в себе, нежелание длить жизнь другого, нежелание делить с другим пространство внутри себя и пространство жизни вообще - это неспособность быть партнёром по жизни. Сведение партнёра к функции, роли, предмету пользования - это всё утрата навыка быть рядом правильно, подходящим для другого образом присутствия, а не только действия.

Партнёрство вообще трудная штука - в любой деятельности, тем более в жизни. А в семье без партнёрства не обойтись. Если не создаётся единое партнёрское поле жизни - семья распадается или существует как дисфункциональное образование, т.е. не живёт и даже функционирует плохо, хромо, криво, мимо цели.

Правильный способ быть рядом заключается в двух ключевых паттернах - уступать внутри своего пространства место для жизни другого и подхватывать его поток, когда он им делится - длить его вместе. Удерживать! Партнёрство - это партнёрство потоков, когда партнёры подхватывают потоки друг друга, приподнимают жизнь друг в друге, не давая ей упасть, и длят-длят-длят...

Чаще встречается другое. Желая самоутвердиться за счёт другого и, нередко, в пространстве другого, люди заваливают камнями потоки друг друга - и умирают изнутри. Либо убивают свои отношения ( как бы чтобы выжить, увильнуть, слинять в другое место, где созданного криво «мы» нет) - потому что не партнёрствуют в отношениях, а гасят другого, насильничают и пр. 

В обществе - то же самое, именно из социального пространства это зачастую приходит в семьи (современный социум крайне нарциссичен). Отсутствия навыка быть рядом правильно - т.е. для жизни и ради жизни, а не ради самоудовлетворения и самоутверждения, и наличие обратного навыка, который только развивается в своём пагубном неуважении к жизни - это обычная привычка ломать, калечить и убивать (душевно, духовно и/или телесно) неправильным присутствием рядом.

Удерживающий - тот, кто удерживает в нас единую жизнь (Христос в нас), кто удерживает всё творение в диалоге с Творцом. Удерживающий и тот, кто удерживает жизнь семьи - в диалоге партнёров. Правильный способ присутствия рядом - быть удерживающим в жизни, удерживающим жизнь (и держать её в себе как поток, и удерживаться в её потоке). Другого способа не существует. Мы все - удерживающие друг друга и друг другу - так задумано, в идеале (кто не удерживает, тот роняет). Иного способа быть живым - т.е. приобщённым, причастным Жизни, не существует. Мы дарим друг другу жизнь, которая нам не принадлежит: это и про деторождение, и про партнёрство, и про дружбы, и, главное, про авторство. Мы авторы (текстов, судеб, отношений), когда заходим в Автора, когда приобщаемся к Автору, когда живы в Нём, Им, для Него.

Минимум здорового присутствия - не ломать другого, а для этого нужно его видеть - его, а не свою фантазию о нём. А это нетривиальная задача, но она должна быть поставлена. И тогда возникает другой вопрос- а что значит видеть? Что значит видеть другого? Цветаева ответила бы так: видеть человека таким,  каким его задумал Бог и не осуществили родители. Но я добавлю к этой красивой и точной формуле любви обязательную к ней прибавку - видеть каким осуществили родители тоже надо, и  еще важно видеть каким осуществляет себя человек в процессе прямо сейчас, и еще надо видеть каким он хочет увидеть себя в результате запущенных в нём процессов и понять совпадёт ли реальный результат с ожиданиями, анализируя логику запущенных процессов. А это вообще мало кому посильная задача. И всё же она тоже должна быть поставлена, чтобы идти этим путём оздоровления - пусть даже медленно, маленькими шажочками.

Вставший на этот путь и правильно поставивший себе задачу (а это, как минимум - быть живым, не убивая жизнь в другом), уже отчасти таковым станет. Потому что запустит в себе все эти сложные задачи как процессы, а природа процессов такова, что если он уже запущен, то непременно дойдёт от точки А до точки Я.

* * *

Способ присутствия рядом - это забота женского способа быть рядом, поэтому у мужчин в этой теме случаются естественные провалы. А если провал соединяется ещё и с психическими отклонениями, тогда беда (особенно в случаях клинических расстройств). Однако решением такой беды может стать хорошее партнёрство в паре с мудрой женщиной (кроме клинических случаев, хотя и они отчасти могут менять динамику и напряжение в сторону уменьшения силы отклонений). «Ищите женщину!» - правы французы. Но ищите не для того, чтобы обвинить или использовать - употребить, а чтобы гармонизироваться в её присутствии ради адекватного присутствия рядом с ней.

У Ильина в эссе «Женщина» есть очень точное наименование архетипов женственности, ключевые из которых Цветок, Дитя и Ангел как раз описывают метод присутствия рядом с мужским началом (иначе зачем был бы акцент на женском?), и последний из названных архетип Ангел - о силе женщины изменять мужчину, улучшать его, понимать выше (взращивать) внутри пространства отношений. Прекрасный Цветок и Дитя (в смысле непосредственности, открытости и бескорыстности) присутствует именно таким образом рядом с мужчиной, чтобы помогать ему стать вполне собой - целым и настоящим.

Именно в этом смысле женщина действует подобно благодати - исцеляюще, возвышающе. А мужчине природно действовать функционально - наподобие закона (который по определению устанавливает социальные нормы): разделять, отделять, ограничивать, упорядрчивать, применять (использовать, а значит - прикладной подход, пользовательский, а в отношениях важен - личностный). Мужчине жизненно необходимо облагораживать свои методы прислушиванием к благодатному потоку женственного бескорыстного присутствия рядом, чтобы быть способным присутствовать рядом с женщиной и не калечить её в ответ на её заботу. 

Так и слышу как загудели мужские голоса про корыстолюбие женщин. Но они звучат из грубости и непонимания того, что акт принесения даров женщине важнее для самого мужчины (не зря в культуре это закреплено как норма столетиями, а то и тысячелетиями), это своего рода инициация, без которой мужчина не входит в правильное состояние, а значит не входит и в правильное отношение. 

Надо осознать необходимость вхождения в отношения как ритуал - не ради ритуала, а ради понимания что такое отношения вообще, и особенно отношения между мужчиной и женщиной. Надо понять космос, который стоит за ними.

Понятное дело, всё можно опошлить и свести к банальной грязи и тараканьим бегам. Мы здесь не для таких разговоров. Способ присутствия читателя рядом с автором заключается в том, чтобы - точно так же - войти в единый поток жизни рядом с ним и удерживать жизнь - единую для всех нас жизнь, которая никому отдельно не принадлежит, даже Удерживающему, который суть Христос в нас.

* * *

Удерживающий - это способ присутствия в мире, и устранение удерживающего - главная задача сил антихристовой системы. Читатель удивится, когда я скажу, что даже чтение новостей может быть делом удерживающего мир в жизни, в истине, в правде, в добре. Например, новость содержит информацию о том, что инженеры зарабатывают мало, в отличие от курьеров доставки, и любой человек готов согласиться, что это несправедливо. Однако новость построена таким образом, что воспринимающий её человек довеском получает негативистскую установку: курьеры получают незаслуженно много. И этот довесок будет незаметно фонить внутри у читателя, пока он не прочтёт еще несколько других новостей с аналогичным давлением «довеска», и в итоге тот уплотнится и станет мыслью, в которую человек будет верить как в свою. Удерживающий не будет формировать в себе этот «довесок», он его не примет - за негативизм. И не станет удерживать это состояние в реальности - не будет удерживающим для такого взгляда на реальность. Ведь доставщик тоже «вкалывает», и ему совсем не так сладко, как может показаться со стороны. Зачем сравнивать? Почему бы просто не поговорить о низкой зарплате инженера? Мол, мало платят инженеру - точка. Зачем тыкать пальцем в доставщика, если мы заботимся об инженере? А чтобы заодно унизить доставщика и ткнуть в него пальцем - вот кто виноват (косвенно - жирует, мол, гад незаслуженно). Удерживающий удерживает в себе здравость и адекватность, удерживаясь от навязываемой агрессивности.

И распространяющееся с новой силой женоненавистчество (субкультура инцелов и пр.) - из той же «оперы»: устранение удерживающего через создание условий, когда на женщину смотрят низменно, чтобы она и сама с собой не могла быть удерживающим в чистоте, и в общении с мужчиной, и в обществе...

Человек  - это поэзия, первая моя формула. Человек - это удерживающий, в том смысле, что быть человеком это быть удерживающим мир через своё присутвие во Христе и в мире. Это вторая флрмула.